Who knows?

Da beleza que importa.

2012-02-13T04:02:00.000-02:00

Às vezes eu me flagrava querendo mudar tudo na minha aparência.

Não se tratava de insegurança, era um desconforto que sempre esteve espreitando uma tarde nublada ou uma noite de entretenimento para me assombrar, ainda que eu estivesse ciente de seu exagero. Creio que a maioria das pessoas não admite a mesma insatisfação, porém prefiro pecar pelo excesso de franqueza do que pela omissão.

Sabia que não era horrível a ponto de cegar quem me encarasse, mas não aceitava nada em meu corpo ou meu rosto que destoasse dos padrões de revistas de moda e comerciais. Na maior parte do tempo acho que é uma forma de vaidade proveniente do excesso de cobrança que me imponho desde criança.

Deixem-me acrescentar o agravante: quando as pessoas- por completa idiotice- apontam para os defeitos dos quais você se apavora, costuma ser uma das formas mais fáceis de fazer com que você se preocupe mais ainda com o assunto.

Quando eu era bem mais nova, um garoto de chamou de gorda na escola (acho que é a primeira vez que exponho isto) e na época eu não tinha o meu ceticismo atual em dose suficiente para ignorá-lo. Então eu fiquei neurótica achando que a culpa era minha por não me enquadrar e comecei a me exercitar feito uma desvairada para me sentir aceita. Moral da história: fiquei cadavérica, anoréxica e chorando todas as noites.

Claro que ao crescer percebi a burrice do que estava fazendo, mas confesso que até hoje tenho medo de cair na mesma armadilha novamente. Não no que se refere ao peso, mas ao resto da minha figura também.

É incrível como as meninas- não me excluo do exemplo- podem se encher de maquiagem e passar horas arrumando o cabelo e agir como se estivessem perfeitamente bem quando no interior se sentem insignificantes ou que não são o suficiente.

Inteligentes o suficiente. Bonitas o suficiente. Legais o suficiente.

Porém, sempre que este medo me acorda, eu me lembro de como toda a cobrança só fez com que me punisse e causou uma sensação de desprezo. A verdade é que não existem pessoas perfeitas.

Estas mulheres e homens sem defeito algum nas propagandas passam por camadas de photoshop, milhões de cabeleireiros/estilistas/iluminação adequada/corretivos e vendem uma imagem divina impossível de atingir. Os produtos que supostamente garantirão perfeição nunca surtirão os efeitos desejados porque nós somos humanos. Cheios de diferenças e singularidades que nos tornam especiais.

E eu entendo: os estilistas têm que vender suas roupas, a MAC quer quer você compre as bases e sombras e sabe se lá o que, os fabricantes dos diet shakes ou o Doctor Ray realmente preferem que você adquira seus produtos... Mas tudo tem seu limite.

Será que uma menininha de nove anos vai ter a estrutura psicológica para compreender que a falta daquela maquiagem ou da barriga tonificada não a torna menos adorável? Céus, será que até mesmo mulheres crescidas perceberão que nem tudo na vida se restringe ao sapato da estação ou ao número na balança?

Acreditem: horas na academia ou no salão não farão com que sejam mais felizes.

É ótimo se sentir confortável na própria pele, mas não tentem mudar às custas de suas neuroses ou das alheias. Não sei se foi pelo que eu passei no hospital ou por finalmente me dar conta do que importa, porém aqui fica minha opinião: fiquem menos obcecados pelo que vestem ou pelo reflexo e mais atentos a quem são. Aos seus sonhos, as suas convicções, ao caráter.

Do que adianta namorar um sósia do Jude Law se o cara for um degenerado ou totalmente promíscuo? Qual a serventia de ter uma esposa que é a réplica da Megan Fox se ela for mesquinha e cruel com todos ao redor? Sobre qual frágil ilusão estamos construindo nossas expectativas? Quem hoje é bonito amanhã envelhece, ganha rugas estampadas no rosto e uma barriga de cerveja. Os anos não perdoam, queridos.

Não sou perfeita, tampouco linda de morrer no exterior, contudo sei em meu coração que prefiro ter dedos do pé estranhos e bochechas vermelhas como se tivesse acabado de correr uma maratona do que me tornar escrava da aceitação dos outros. Uma conhecida minha considerada bonita por todos ao redor, porém criteriosa consigo, foi aprovada após anos de estudo em um concurso para ser juíza e cismou em se submeter a uma plástica. Morreu no processo e deixou de experienciar tudo que havia plantado em seu passado. Perguntem-se: valeu a pena? (É retórica a indagação, obviamente).

É só a partir do momento em que nos aceitamos que estamos habilitados a enxergar a beleza que importa ao invés da que salta aos olhos. Dane-se o que os outros pensam e a Vogue de setembro.

Vocês são muito menos entediantes do que a perfeição e muito melhores do que imaginam.

Hoje eu tenho o que me basta: sou saudável, talvez nada sexy mas contente com o meu jeito de levar a vida. O resto é dispensável.

Para os que desejam ser persuadidos pelo youtube:

http://www.youtube.com/watch?v=Ei6JvK0W60I - Assistam!

http://www.youtube.com/watch?v=fULtU2NfPQA&feature=fvwrel (e este também, é uma lição para todos)


"You can buy your hair if it won't grow


You can fix your nose if he says so



You can buy all the make up 


That MA.C. can make


But if you can't look inside you
Find out who am I tooBe in the position to make me feel 
So damn unpretty"

Dare to believe

2012-02-02T20:36:00.000-02:00

Oi pessoal,
vim divulgar rapidinho um projeto (ainda no início, mas com grandes objetivos):

https://www.facebook.com/pages/Dare-you-to-believe/318887281487105

"Dare you to believe é um projeto sem fins lucrativos destinado a auxiliar jovens que passaram ou passam por depressão, bullying, perdas, problemas familiares, auto mutilação, uso de drogas, que enfrentam qualquer tipo de preconceito e pensamentos suicidas a encontrarem esperança e consolo. Não é nosso objetivo tecer julgamentos, nossa mensagem é de amor e superação. Estamos aqui para mostrar que ninguém está sozinho e que vale a pena viver. Acreditamos em dias melhores e sobretudo em você. Divulgue a causa para amigos e nos ajude a fazer a diferença :)"

Ajudem a divulgar e espalhar o amor e a compreensão!

Im- Perfeita

2012-01-20T05:08:00.000-02:00

Existe uma linha muito tênue entre o buscar e o se perder. O tipo de linha cujo traçado na areia é rapidamente apagado pela ondas, como se nem ao menos estivesse lá para começo de conversa.

Durante um bom tempo não faz a mínima diferença cogitar o caminho ou os sinais ao longo do trajeto. Não é de relevância se o método foi acertado, pois estamos focados no objeto com tamanha intensidade que talvez abjudiquemos, no subconsciente, até de quem somos- ou éramos. Apenas quando sentimos a fadiga da empreitada é que percebemos o quão distantes do descomplicado início estamos.

Eu, por exemplo, busquei a perfeição em cada esquina, em cada rosto fragilizado, em cada verso desgastado e destituído da antiga paixão. Busquei-a nos becos dos romances cujas páginas já acumulavam mofo, no ideal poético que o mundo teimava em renegar. Queria o sofrimento na forma bela e um pouco trágica de um capítulo de Hemingway. Ansiei pelo amor sangrento, mas intenso, da Plath e do Hughes. Vaguei, perambulei, me machuquei propositalmente. Puni-me por não tocar o inalcançável.

E na imensidão do buscar, me perdi. A frustração deu lugar ao vazio- a única constante. Minha identidade se esvaiu nos diálogos não proferidos, na insanidade volúvel de transformar todos ao meu redor em personagens, manipuláveis em um enredo que escapara ao meu controle. Falhei até como narradora.

É perigoso, entende? Distanciar-se da realidade, ainda que lentamente.

O meu medo era nunca mais poder voltar. Por um lapso temporal, acreditei que havia pavimentado a estrada da minha condenação. Meu próprio organismo se manifestou em resposta, provavelmente cansado da vagarosa auto destruição.

Mas o irônico é que às vezes se perder por completo é a melhor coisa do mundo.

Para mim o foi. Revesti minha estrutura fragilizada por sensatez. Oscilante, sim, porém existente.

Há uma beleza cândida nas falhas, no morrer aos pedaços para ganhar vida. A humanidade do errar antes me causava repulsa; hoje me traz conforto. E se os outros, a me observar pelas embaçadas lentes das impressões, cobiçam a noção equivocada da minha impecabilidade... Que sejam maduros o suficiente para reduzirem suas expectativas.

Desafio da Aileen

2012-01-18T02:56:00.000-02:00

AAileen, do http://the-other-girl-besides-myself.blogspot.com/ (cujo blog recomendo, por sinal) lançou-me este desafio. Aqui vai ele:

1) Nomeda minha música favorita:

Difícil.São tantas, depende do momento.

Ultimamenteas minhas favoritas tem sido "Disintegration", do The Cure e "I am thehighway", do Audioslave

(pois atualmente me identifico muito com as letras)

http://www.youtube.com/watch?v=ggP5YDziMSY

http://www.youtube.com/watch?v=hWlkmkZW2hk

2) Nomeda minha sobremesa favorita:

Tortaalemã com cobertura de morangos.

3) Oque me tira do sério?

Falsidade.Prefiro que me odeiem abertamente a que finjam admiração e no fundome desprezem ou desejem mal.

4) Quandoestou chateada.... (entenda-se por chateada estar deprimida) ouvenho ao blog, ou meto-me a

Ouvirmúsicas depressivas, afogar minhas mágoas em algum clássico daliteratura ou me distrair com filmes

antigos.

5) Qualo meu animal de estimação favorito?

Polly,a cachorrinha aqui de casa.

6) Pretoou branco?

Preto.

7) Maiormedo?

Morrersem fazer diferença na vida de outra pessoa.

8) Atitudequotidiana:

Abrira janela da sala à noite e ficar olhando o mar, as luzes e sentir ovento no rosto.

9) Oque é perfeito?

Nada.A perfeição é uma ilusão que já me prejudicou demais.

10) Culpa?

Nãotenho arrependimentos. Tudo que fiz de errado me tornou mais sábia,eu acho.

Setefatos aleatórios sobre mim:

Não sei assobiar.
Gosto de dias cinzas e nublados. Talvez porque a maioria das pessoas não saiba apreciar sua beleza.
Gosto igualmente de pessoas misteriosas. Gente artística e calada, que não costuma revelar o que pensa...
Meu cheiro preferido é o de livros (novinhos ou antigos) e em segundo lugar o de acetona.
Acho que se um dia me casasse, seria com um escritor.
Passo a impressão de fria ou indiferente, mas na maior parte do tempo sou terrivelmente distraída ou introspectiva. Tenho a necessidade de um tempo de solidão.
Meu sonho é andar na rua e começar um musical. Com direito a grandes alegorias, um desfile, gente cantando e pulando...

Regras:

1)mandar o link para a pessoa que nos ofereceu;

2)preencher o formulário com as perguntas;

3)oferecer a 10 blogs e informá-los por comentário ou e-mail

4)partilhar 7 pensamentos aleatórios sobre nós

Gente,sou péssima em repassar. Acho mais fácil fazer o seguinte: quemtiver blog e gostar do desafio que viu aqui, sinta-se à vontade parafazê-lo e me mande o link da postagem pois sou curiosa :)

Éter

2012-01-15T00:42:00.000-02:00

Um dia eu sumirei daqui.
Vou evaporar com os resquícios de dilemas, sonhos, dúvidas, angústias. A minha volatilidade finalmente será capaz de me converter na neblina que tantas vezes me abraçou.
Subitamente, minha ausência não fará diferença alguma.
Os dias e noites continuarão se sucedendo, na alternância simplória. A faixa de pedestres permanecerá no asfalto frio da madrugada, recebendo passos incertos- se não os meus, os alheios. Os amantes ainda trocarão juras, os poetas ainda se entregarão aos versos, os músicos ainda enfeitarão as esquinas com melodias.
O tempo não deixará de impor sua marca impiedosa nos rostos que já foram atraentes. As fotografias retocadas estarão no outdoor, ao lado de promoções para melhorar sua vida (sim, aquelas que nunca fazem diferença para quem não teve os neurônios afetados pela mídia).
Quando eu finalmente partir, os produtos continuarão nas prateleiras dos supermercados; quem sabe os preços oscilem. As crianças ainda sonharão com nuvens de algodão enquanto os adultos se preocupam com as contas atrasadas. Os adolescentes, ah! Acharão que tudo é o fim do mundo até encontrarem um motivo para sorrir no dia seguinte. Talvez eles ainda preferirão agir- e o pior, acreditar que o são- como donos da razão.
Mas até a verdade é passageira.
Um dia eu sumirei daqui, acredite.
Eu só rezo para que minhas palavras não me acompanhem. Seria reconfortante se pelo menos elas se fincassem nas ruas cinzentas que me assustam. Seria bonito se a minha instabilidade por fim rendesse solidez.

Ao som de "The Cure- Bloodflowers"

"Date a girl who reads" por Rosemary Urquico

2012-01-06T13:33:00.000-02:00

Gente, o texto abaixo não é de minha autoria, encontrei em:
http://quinasecantos.wordpress.com/2011/04/28/prato-do-dia-namore-uma-garota-que-le-rosemary-urquico/
Como me identifiquei e é muito fofo, postei no blog. A versão original mesmo está em inglês...
(A partir da semana que vem divulgo meus textos que ainda não foram colocados aqui por ~~pura preguiça~~ falta de tempo).

"Namore uma garota que lê

Namore uma garota que gasta seu dinheiro em livros, em vez de roupas. Ela também tem problemas com o espaço do armário, mas é só porque tem livros demais. Namore uma garota que tem uma lista de livros que quer ler e que possui seu cartão de biblioteca desde os doze anos.

Encontre uma garota que lê. Você sabe que ela lê porque ela sempre vai ter um livro não lido na bolsa. Ela é aquela que olha amorosamente para as prateleiras da livraria, a única que surta (ainda que em silêncio) quando encontra o livro que quer. Você está vendo uma garota estranha cheirar as páginas de um livro antigo em um sebo? Essa é a leitora. Nunca resiste a cheirar as páginas, especialmente quando ficaram amarelas.

Ela é a garota que lê enquanto espera em um Café na rua. Se você espiar sua xícara, verá que a espuma do leite ainda flutua por sobre a bebida, porque ela está absorta. Perdida em um mundo criador pelo autor. Sente-se. Se quiser ela pode vê-lo de relance, porque a maior parte das garotas que leem não gostam de ser interrompidas. Pergunte se ela está gostando do livro.

Compre para ela outra xícara de café.
Diga o que realmente pensa sobre o Murakami. Descubra se ela foi além do primeiro capítulo da Irmandade. Entenda que, se ela diz que compreendeu o Ulisses de James Joyce, é só para parecer inteligente. Pergunte se ela gosta ou gostaria de ser a Alice.
É fácil namorar uma garota que lê. Ofereça livros no aniversário dela, no Natal e em comemorações de namoro. Ofereça o dom das palavras na poesia, na música. Ofereça Neruda, Sexton Pound, cummings. Deixe que ela saiba que você entende que as palavras são amor. Entenda que ela sabe a diferença entre os livros e a realidade mas, juro por Deus, ela vai tentar fazer com que a vida se pareça um pouco como seu livro favorito. E se ela conseguir não será por sua causa.

É que ela tem que arriscar, de alguma forma.
Minta. Se ela compreender sintaxe, vai perceber a sua necessidade de mentir. Por trás das palavras existem outras coisas: motivação, valor, nuance, diálogo. E isto nunca será o fim do mundo.

Trate de desiludi-la. Porque uma garota que lê sabe que o fracasso leva sempre ao clímax. Essas garotas sabem que todas as coisas chegam ao fim. E que sempre se pode escrever uma continuação. E que você pode começar outra vez e de novo, e continuar a ser o herói. E que na vida é preciso haver um vilão ou dois.

Por que ter medo de tudo o que você não é? As garotas que leem sabem que as pessoas, tal como as personagens, evoluem. Exceto as da série Crepúsculo.

Se você encontrar uma garota que leia, é melhor mantê-la por perto. Quando encontrá-la acordada às duas da manhã, chorando e apertando um livro contra o peito, prepare uma xícara de chá e abrace-a. Você pode perdê-la por um par de horas, mas ela sempre vai voltar para você. E falará como se as personagens do livro fossem reais – até porque, durante algum tempo, são mesmo.
Você tem de se declarar a ela em um balão de ar quente. Ou durante um show de rock. Ou, casualmente, na próxima vez que ela estiver doente. Ou pelo Skype.
Você vai sorrir tanto que acabará por se perguntar por que é que o seu coração ainda não explodiu e espalhou sangue por todo o peito. Vocês escreverão a história das suas vidas, terão crianças com nomes estranhos e gostos mais estranhos ainda. Ela vai apresentar os seus filhos ao Gato do Chapéu [Cat in the Hat] e a Aslam, talvez no mesmo dia. Vão atravessar juntos os invernos de suas velhices, e ela recitará Keats, num sussurro, enquanto você sacode a neve das botas.

Namore uma garota que lê porque você merece. Merece uma garota que pode te dar a vida mais colorida que você puder imaginar. Se você só puder oferecer-lhe monotonia, horas requentadas e propostas meia-boca, então estará melhor sozinho. Mas se quiser o mundo, e outros mundos além, namore uma garota que lê.

Ou, melhor ainda, namore uma garota que escreve.

Texto original: Date a girl who reads – Rosemary Urquico

Tradução e adaptação – Gabriela Ventura"

Existe a versão masculina também em: http://acepipesescritos.blogspot.com/2011/07/namore-um-cara-que-le.html

Feliz 2012, padawans!

2011-12-29T19:43:00.000-02:00

Gente, se aproxima o Ano Novo, bem como a cafonice inerente às festividades! É claro que, na minha ducentésima postagem neste blog, não poderia deixar de incorporar os clichês e me manifestar.

Vocês devem estar pensando: "Mas toda essa ladainha de final de ano é altamente dispensável", contudo eu aprendi durante o meu tempo no hospital que a vida é sim uma beleza e merece ser comemorada, ainda que com os mesmos conselhos usuais. Então apertem os cintos de segurança e aqui vamos nós! Conselhos de divã para 2012, padawans!

Nota introdutória: não precisam ler como se o Pedro Bial estivesse narrando. Eu prefiro a voz do Morgan Freeman.

Lição número 1: Não reclame.

Já ouvi um pessoal reclamando de que não há motivos para comemorar o Ano Novo pois estamos apenas mais próximos da nossa morte, ou estamos simulando alegria com parentes que raramente vemos ou apenas cumprindo um ritual de socialização forjada. Se você faz parte deste grupo, deixe-me explicar uma coisa. O que realmente inspira a celebração, na minha opinião, é a sensação de que com um novo ano, nossas vidas mudarão. É uma chance de recomeçar. E agora eu digo: qual é o problema? Já existe tanta tragédia lá fora e vocês querem reclamar de uma chance de renovar as esperanças? Mesmo que venha a ser ilusão, é uma ficção necessária (como uma criança que acredita em Papai Noel). Nós não somos capazes de controlar os acontecimentos externos, porém estamos aptos e até precisamos de uma injeção de motivação para alterarmos o que nos incomoda em nós mesmos. Se você tem uma época do ano reservada para se inspirar, aproveite ao invés de procurar tristeza em cada canto. Eu já o fiz e me arrependo muito.

Lição número 2: Não julgue.

Não é porque você vive de um jeito ou acredita em algo que todos devem concordar. As pessoas são diferentes e é justamente este fato que torna a humanidade interessante, independente da raça, religião, opção sexual, preferência política. Seria um tédio se todos os meus amigos concordassem com cada atitude que pratico ou opinião que manifesto. São amigos por aceitarem minhas diferenças e respeitarem meu modo de encarar a existência; e a recíproca é verdadeira. Não tire conclusões precipitadas tampouco determine a personalidade de alguém sem conhecê-lo direito ou apenas com base na aparência. Às vezes as pessoas mais magoadas andam com um sorriso no rosto e as mais enganosas escondem a maldade mascarada de afeto. Se alguém o incomoda, apenas se afaste. Não aja como se fosse o dono da razão e estivesse num pedestal.

Lição número 3: Siga seu sonho e que se dane o que os outros pensam.

Sempre existe um fulaninho que sente a necessidade de te desmotivar. Cansei de ler comentários anônimos sem nenhuma crítica construtiva por aqui, redigidos por quem se sente tão mal que gasta tempo infernizando os outros. Mas, no final das contas, eu deixaria de escrever ou me sentiria péssima por causa disto? Não. O sonho é meu, a escrita me faz bem, e nada do que disserem me fará desistir. Deixe que riam, que satirizem, que ofendam. Se estão tentando te derrubar, é porque você já está um nível acima. O importante é que um dia você possa olhar em retrospectiva e não se arrependa de haver desperdiçado seu talento ou enterrado oportunidades por medo da reação de outrem ou pelo desejo de ser aceito. Cá entre nós, a mediocridade de ser normal é um fardo lamentável. Então se arrisque e não se arrependa. Corra atrás dos seus objetivos e não permita que ninguém diga que você não é capaz ou bom o suficiente.

Lição número 4: Mantenha os bons, poucos e confiáveis amigos.

Não se enganem. Colegas estão espalhados pelas ruas e esquinas, porém os amigos de verdade são raros. São aqueles com os quais você pode contar incondicionalmente, que estão presentes tanto nos momentos de sofrimento quanto nos de felicidade. São aqueles que podem até não ser vistos com tanta frequência devido à distância ou ao tempo, mas na época do reencontro é perceptível que o vínculo não se desfez. Em 2011 eu aprendi o quanto são importantes e que não os troco por popularidade ou nada neste mundo. Do que adianta conhecer 700 pessoas se não se pode confiar em nenhuma delas? Acreditem, na hora do sufoco os interesseiros somem e os sinceros se mostram. Como disse uma amiga minha ontem "há pessoas que não perdemos; nos livramos".

Lição número 5: Não seja leviano com a dor alheia.

Todo mundo passa por maus bocados. Talvez você não saiba a coisa certa a se falar, ou como melhorar a situação, no entanto, nunca abandone alguém em sofrimento. Mesmo que apenas possa oferecer um silêncio reconfortante ou um conselho batido, faça-o. Eu costumava crer que sinônimo de força era não precisar de auxílio e se manter firme, porém estava errada. É natural recorrer a um ombro amigo e desabafar. Se não fosse pela ajuda enorme que recebi, pelo carinho com o qual fui tratada neste semestre, tenho certeza que não estaria aqui escrevendo.

Lição número 6: Ame-se.

Ei, não quis dizer "seja vaidoso", ok? O que aconselho é que você se respeite e não corra atrás de noções ilusórias como "preciso ter o corpo perfeito" ou "ainda não sou o suficiente". Em primeiro lugar, o que interessa é ter saúde (sim, eu aprendi!). Quilos de maquiagem ou horas na academia não vão deixá-lo mais bonito do que um sorriso no rosto e confiança no âmago. Na maioria das ocasiões, a obsessão com a aparência é questão de insegurança. Não que você deva ser um desleixado- nada de radicalismos!- apenas enxergue sua beleza interior. E não se puna porque algo deu errado (eu tinha esta mania). Tudo tem uma hora certa para acontecer e o essencial é que você tenha feito o seu melhor.

Lição número 7: Ria, cante, dance, ame, se divirta!

Poxa, perdemos tanta energia nos preocupando em excesso com banalidades e enquanto isto a vida passa feito brisa, até que não possamos mais alcançá-la. Aproveite toda a bondade, toda a diversão lá fora. A felicidade não é uma destinação, paradinha lá no futuro. É um jeito de encarar as fases ruins e boas com otimismo e não se abater. Grite o mais alto que puder. Pule. Faça trocadilhos sem graça. Brinque feito criança. Experimente doces novos. Ligue o som e faça coreografias estranhas- meu forte! hahaha Você pode ser um rockstar na sua sala, durante cinco minutos. Faz bem pra alma!

Lição número 8: Chore infantilmente quando preciso for.

Não, você não tem a obrigação de ser alegre o tempo inteiro. Extravase a amargura sem vergonha dos seus sentimentos. Como diria o REM, "Everybody hurts". Encare a tristeza, deixe que ela tome conte e depois a abandone. Não a retenha, será destrutivo; tampouco a evite: será frustrante. É muito mais prático abrir o berreiro por um dia e se livrar da sensação ruim do que se calar, deixar acumular e depois se ver submerso numa imensidão de mágoas muito mais difíceis de curar. Por sinal, o que hoje parece uma catástrofe amanhã é uma memória ou uma janela que se abriu. Dispa-se da negatividade, ela apenas servirá de atraso.

Lição número 9: Aprenda a enxergar a beleza nos locais inesperados.

Num poema, num filme, numa lágrima repentina, no riso de um bebê. O que não falta é razão para se admirar o mundo ao nosso redor. Os dias cinzentos e chuvosos também são lindos; basta que queiramos notar sua magnificência. Até as dificuldades têm sua beleza- não é masoquismo, juro- porque nos fazem amadurecer. Sabe aquela velha história de que cada um carrega a cruz que consegue suportar? É mais acertada do que parece...

Lição número 10: Leia.

Não a ponto de perder o contato com o mundo, mas para viajar em novos reinos, vivenciar aventuras, se emocionar sem sair de casa. É tão bom! Em cada página há um pedacinho de nós, do autor, da imaginação que ganhou contornos próprios. Pratique feitiços com o Harry Potter, corra com o Dodger, se apaixone pelo Mr. Darcy (se você está lendo isto é um homem heterossexual, ignore este exemplo), batalhe com o Rei Arthur, visite Nárnia, enlouqueça com Hamlet, pegue uma carona intergalática com Marvin e o Zaphod, vá ate Mordor com o Frodo e o Sam. Experimente enredos intocados, trate com carinho dos que já causaram uma marca indelével em você.

Aragorn concorda

Lição número 11: Faça algo que te dá medo.

Nada estúpido, que vá destruir seu organismo, obviamente. Apenas se esforce para encarar os desafios que te intimidam. Antigamente eu não conseguia nem dançar em festas e hoje costumo parecer uma esquizofrênica que levou uma descarga elétrica na pista de dança (na realidade a minha dança do robô é muito sofisticada e os meros mortais não conseguem acompanhar). A sensação de se livrar de um complexo é uma das melhores que existe.

Lição número 12: (A última, pois eu não estou em condições de elaborar 2012 conselhos) Agradeça.

Todo mundo se apressa para pedir bênçãos, entretanto raramente se preocupa em agradecer. Seja grato pelo carinho que sua família ou amigos te deram, por ter casa, comida e roupa lavada, pela saúde, pelas oportunidades que você tantas vezes menosprezou, pelo maravilhoso fato de que você está vivo. Pare e pense em quanta sorte você tem e em como você não precisa se queixar. Mas não pare por aí: agradeça, principalmente, retribuindo e auxiliando os que não se encontram nas mesmas condições. É uma palavra de motivação para o abatido, um cobertor e um prato de comida para o morador de rua do seu bairro, uma roupa que você não usa mais para quem precisa. Melhorar o mundo começa em nossa vizinhança!

Ufa, é basicamente isto, meus caros! Estão mais do que prontos para serem Jedis.

Só preciso deixar registrada mais uma coisinha...

FELIZ 2012!!!!!!!!!!!!!!!!! FESTA, FESTA, FESTA!

Disfarce

2011-12-29T03:59:00.001-02:00

Você simula tão bem.

Treinada pela própria artimanha

Fazendo cinza dos elogios

Trocando peles, discursos,

amores, desafetos, inconstâncias

Desperdiçando submissão alheia

nas perigosas encruzilhadas

de seus jogos emocionais

E você, que me jura devoção

Sabendo da fraqueza volátil

dos meus desígnios impulsivos?

Simula igualmente bem.

Fingindo um futuro impossível

feito injeção de morfina

no espírito incomodado

Carrega em si a leal mentira

Não é culpa minha, querida

sua obstinação desvairada

em prosseguir o masoquismo

para compor alguns pares de versos

Não é obra minha o cinismo

de quem prefere morrer lentamente

E se orgulhar de uma arte tão fria

quanto sua perfídia natural

Tampouco é culpa minha, caro

sua teimosia ensandecida

em converter meus trejeitos

para que se adequem a sua verdade

Não é feitio meu a ilusão

de quem opta por crer erroneamente

E engole os devaneios tão soberbos

quanto seu protecionismo habitual

Livre-se das questões contundentes

Das confusões existenciais egoístas

Nego-me a seguir seu pêndulo

Mantenha os pés enterrados no solo

A insatisfação fincada na epiglote

Recuso-me a virar seu ideal

Prefere que meu esforço

no esquecimento caia?

Ninguém mais aguentará

sua liberdade tola

Prefiro que sua atenção

na estrofe se assente

Ninguém mais suprimirá

minha habilidade cruel

"I'm what's left, I'm what's right

I'm the enemy
I'm the hand that will take you down
Bring you to your knees"

Imaginário

2011-12-26T01:27:00.000-02:00

O céu acima da minha cabeça me brinda com uma coloração roxa, quase como aquarela. Um par de nuvens se transmuta em várias formas, ganha contornos dos mais pueris aos capazes de gelar-me a alma. Vejo seu rosto dissipado em garras de fera, em gotas de chuva ácida. Aqui nada é eterno além da minha presença, nem ao menos você. Aqui não sangro, não choro, ainda que sinta medo. As flores são intocáveis, feitas de papel preenchido com versos de poemas antigos e empoeirados. As vozes alternam tons de acordo com a minha disposição de espírito, dual por natureza. Ninguém conhece meu nome, tampouco constatam minha existência. Sou invisível, já me basta governar em silêncio os devaneios antes indomáveis. Escuto um riso infantil e um grito histérico; ambos provenientes da minha versão mascarada. A cada morte, retorno em novos versões, munida de uma quantidade letal de sonhos e angústias. Este caos controlado é meu, indissolúvel. O único legado do qual me orgulho e no qual continuo submersa. A insistência alheia não me comove; aqui sempre será meu lugar. A realidade de vocês é impiedosa, o barulho do relógio a me assassinar lentamente. Suas certezas em nada acalentam minha inexatidão. Não, obrigada, não preciso ser consertada. Apenas me deixem na inércia costumeira: acreditem, é o pilar da minha sobrevivência. Prefiro minha loucura intocável. Prefiro que minha frieza assumida os afaste de um recanto exclusivo, protegido das influências externas. Não tentem ruir este mundo também; no de vocês já fui sentenciada.

Dica de filme: To Kill a mockingbird

2011-12-17T18:30:00.001-02:00

Originário do livro homônimo vencedor do Pulitzer, traduzido para o português como "O sol é para todos", To kill a mockingbird é um filme que estrela o maravilhoso e perfeito Gregory Peck (por sinal lhe rendeu o Oscar de melhor ator) como de costume no papel de bom moço. Interpreta o ético advogado Atticus Finch, pai de Jem e Scoutt. O filme, além de demonstrar as lições de vida no relacionamento familiar, aborda também as cenas no tribunal nas quais Atticus defende o negro Tom Robinson, acusado injustamente de estuprar uma moça branca. Ambientado em uma cidadezinha norte-americana na década de 30, a narrativa lida com o preconceito arraigado na sociedade conservadora e com a discriminação sofrida também por Finch, ao aceitar o caso. Sinceramente, é um dos melhores filmes que já tive o prazer de ver; nestas férias pretendo me ocupar com o livro de Harper Lee.

Férias!

2011-12-10T22:53:00.001-02:00

I'm back and ready to blog, baby!

Ok, só volto mesmo na segunda-feira para ler os comentários e postar textos.

Vou passar o final de semana dormindo depois de um dos meses mais estressantes da minha existência.

Redenção

2011-11-20T23:50:00.001-02:00

Das vestes rasgadas, dos cortes precisos

da letargia onipresente, da fera dilacerante

Trato destes no pretérito aperfeiçoado pelo tempo,

pela força dos eventos ou talvez pelo simples

morrer inerente a cada nova vida

Dos fantasmas com os quais travei discussões

-chorosas na maioria-

do torpor gélido e exímio; esta máscara aderida

-ao rosto, confesso, inerte-

Trato destes no imperativo negativo, exausto, assertivo

"Não retornem mediante artifícios solitários

Não mais seduzam sob a falsa promessa de alívio"

Pois no presente fito cicatrizes tão belas

tão sensíveis ao toque, tão profundas...

indicativas de uma dose masoquista porém sensata

do aprender inescapável a cada humano

Do futuro não ouso especular, sequer abordar

Escorrendo suavemente entre dedos calejados

eis aqui o sentimento antes tão aprisionado

"Já se verteu sangue em demasia"- anuncio

Enquanto a noite assente pela primeira bendita vez

Da liberdade a me afogar, da luz que me cega

destas trato indefinidamente, desvinculada de conjugações

de preconceitos, de temores, de arrependimentos

Quer sejam crias do milagre ou filhas da lógica

são a única parte que importa

Trecho da carta escrita por Stephen Fry

Do que eu aprendi no CTI

2011-10-28T22:43:00.002-02:00

Talvez vocês tenham estranhado o meu sumiço; eis a explicação, em um tom desculposo: no dia 10 de novembro eu fui internada e passei 14 dias no hospital, dos quais 10 foram no CTI. Obviamente não posso chamar o ocorrido de uma boa experiência, contudo creio que foi necessário. Acho que era fácil perceber pelos textos postados anteriormente que eu não me sentia ótima. A verdade é que na maior parte do tempo, parecia que a única perspectiva no horizonte era um vazio inexplicável, uma sensação de inutilidade. As minhas preocupações eram acumular trabalhos e estudos e cursos a ponto de exaustão, como se quisesse dar significado para a minha vida através do que faço ao invés de quem sou. Às vezes nutria dúvidas sobre a minha própria existência. Já expliquei o que se passava mês passado, até porque escrever sempre me traz uma faísca, um prolongamento da minha identidade. Bem, vamos aos fatos: não sei se pelo estresse ou por providência divina, comecei a passar muito mal em casa. Fomos num hospital aqui perto e viram no exame de sangue que minhas plaquetas estavam baixas. O médico suspeitava de dengue e me mandou repousar, bebendo água e voltando em 4 dias. Meu quadro só piorou, a ponto de febres diárias e impossibilidade de comer. Fiz um outro raio-x e identificaram um derrame pleural: disseram que era o princípio da pneumonia. Levaram-me para a enfermaria e algumas horas depois anunciaram que eu precisava ficar no CTI. É claro que eu fiquei desesperada: além de nunca ter sido internada, sabia que lá precisava ficar sozinha- e meus pais por perto pelo menos me davam um pouco de confiança. Trouxeram uma maca e logo me vi rodeada por máscaras de oxigênio, soro, sondas, eletrodos e aquelas máquinas que medem praticamente tudo. Psicologicamente eu me sentia pior do que antes. Não consegui dormir, naturalmente. Uma senhora do meu lado em péssimo estado me assustava e eu rezava para que ela não morresse. Agora não me lembro se eu cochilei, mas acho que me sedaram, já que eu costumava acordar e demorava para me lembrar de quem eu era. Minha família ficou atordoada, alguns médicos me bombardeavam com perguntas no horário de visitas. O exame de dengue voltou negativo, logo ninguém sabia o motivo para a infecção. Fizeram testes para tudo e todos voltaram negativos. Acabaram me tratando com um antibiótico de amplo espectro que combateu o que quer que seja que eu tive. Minha mãe conseguiu a transferência para o CTI de outro hospital no segundo dia- se bem que a esta altura do campeonato eu já estava tomando soro pela perna porque segundo a enfermeira minhas veias haviam sumido e aquela era a única saída (pelo meu nervosismo a anestesia não pegou, então eu senti os cortes. Foi o procedimento que mais doeu). Andar na ambulância não foi tão ruim: eu tinha um tanque de oxigênio, então eu fechava os olhos e fingia que ia mergulhar. O outro hospital era bem melhor pois os quartos eram separados, tinha televisão e minha mãe podia dormir no mesmo quarto. O horário para visitas também era bem mais longo, então eu não me sentia tão sozinha. Eu acordei no meio da madrugada chorando, gritando que estava perdendo provas e escrevi no meu jogo de sudoku que era um sonho. Quando fechava os olhos, pensava em cores e em música- não, eu não sei o que me deram. Parte da fisioterapia era ficar sentada pela manhã e pela tarde inteira, o que no final do dia era um pouco exaustivo. Fizeram no almoço uma bonequinha com o prato de arroz e batata frita: não sei o motivo, mas aquilo me deu vontade de chorar. Acho que perceber o quanto se importam comigo acabou me comovendo- talvez eu precisasse me lembrar da minha própria relevância. Fizeram muitos exames de sangue e todos os dias eu tomava uma injeção na barriga para evitar trombose. Nos últimos 4 dias eu fiquei num quarto: aí eu já podia levantar (com cuidado para que o escalpe não saísse). Foi até divertido porque minhas primas trouxeram sacos de bala escondido e eu consegui convencer o enfermeiro a me trazer comida pela noite enquanto minha mãe dormia. Quando trouxeram o laptop eu vi a quantidade de mensagens e a preocupação dos meus amigos. Senti um nó na garganta daqueles impossíveis de conter. Percebi o quanto tinha sorte: além de uma família maravilhosa, fui presenteada com amigos insubstituíveis. Eu percebi o quanto eu era forte, quanta dor eu conseguia suportar. Acho que eu sempre me subestimei. Todas as noites eu agradecia mentalmente por não ser operada- anestesia geral me assusta. Podem me torturar enquanto eu estiver acordada, mas por favor não me apaguem! O médico disse que 30 por cento foi trabalho dele e 70 por cento foi Deus. Com todo o respeito, acho que 100 por cento foi o cara lá de cima. Sabe, a fé que eu tanto questionava ficou ainda mais forte. Eu consolava a minha mãe e assegurava que tudo ficaria bem porque apenas naquele momento eu soube: era cedo demais pra desistir. Não há nobreza em fraquejar. Hoje eu ainda tenho alguns hematomas nos braços- parece que eu caí fazendo esportes radicais- mas aprendi minha lição: me alimento melhor, sou grata por estar viva, tento não me estressar mais com coisas mínimas. Depois de tudo que eu passei, notei que nada do que nos aflige costuma ter relevância: não somos o que vestimos, quanto dinheiro temos, tampouco quão belos somos. Não somos o que postamos no facebook. Qualquer um poderia acabar no meu lugar, nas mesmas condições. O que importa é ter saúde, receber tanto amor e saber valorizar. Dizem que só é possível enxergar estrelas com a quantidade suficiente de escuridão: neste caso, eu fui abençoada. Se antes meu único foco era o breu, finalmente eu percebo a constelação enorme que ignorava. Doeu, foi estressante, triste... mas valeu a pena. Ainda tenho que ficar um tempinho em casa me recuperando- eu recebi muitas visitas essa semana! :) Agora, eu prometo: dessa vez eu vou ficar bem. Melhor do que nunca, pra ser mais exata.

"Go on and try to tear me down, I'll be rising from the ground like a skyscraper"

The analyst

2011-10-02T23:55:00.000-03:00

Ontem encontrei essa música no youtube por acaso- confesso que em minha ignorância nem ao menos conhecia a cantora- mas me senti completamente descrita. Não que a minha catarse vá interessar a alguém; de qualquer modo fica aqui o link com a letra...

The Analyst- Delta Goodrem

Prepare yourself to meet a girl who can not sleep
Dividing every question 'til the questions are complete
Every twisted tongue she studies everyone
She won't leave any stone unturned
The night is oh so young

Oh oh she's traveling back in time
Questioning every line that someone said
Oh oh she's trying to understand

Free her mind she's always the analyst
Silent space the culprit the catalyst
Trying to make sense of her life
Digging around in the dirt
She's a slave to the work
She's always the analyst

Can you be sure we haven't met
See the eyes they don't forget
They wander through the passage-ways
That tease a restless mind
Can't afford to slip the picture's gotta fit
Her world's a photograph that gets dissected bit by bit

Oh oh she's traveling back in time
Questioning every line that someone said
Oh oh she's trying to understand

Free her mind she's always the analyst
Silent space the culprit the catalyst
Trying to make sense of her life
Digging around in the dirt she's a slave to the work
She's always the analyst

Re-living the mistake she's made
not a moment for the curious girl

Free her mind she's always the analyst
Silent space the culprit the catalyst
Trying to make sense of this life
Digging around breaking it down
Neurotic thoughts
Burning the ground
Every sight every sound
She's always the analyst

http://www.youtube.com/watch?v=FMvwmvu2jKA

Respire-me

2011-09-27T21:17:00.000-03:00

Você não precisa ir embora por enquanto. Fique mais cinco minutos na presença da minha fragilidade muda e solitária, por favor. Sou tão pequena e reduzida quanto minha aptidão para lhe mostrar meu real estado de espírito. Sou tão instável. Preciso de você e do manto da noite. Deite do meu lado, percorra com a ponta dos dedos a minha cabeça dormente; deixando que o silêncio nos envolva em uma só respiração. Consegue sentir o vazio plácido? É capaz de se compadecer da minha inocência lamentável? Poderia fingir que não percebe a primeira lágrima? Sei que você não se sente como eu, assim como a maioria dos que estão lá fora. É um dos motivos pelos quais eu choro feito criança. Envolva gentilmente um de seus braços ao meu redor e cante baixinho uma melodia doce. Não me diga nada além das letras da própria canção; a dor de escutar sua voz emitindo mensagens piedosas me despertaria novamente. Seria pior para mim. Tenho tanto medo de acordar, de abrir os olhos para o que vejo nos outros, reflexo de mim mesma na maioria das vezes. Aguarde até que eu durma, até que não mais me afete pela sua presença. Não deve demorar... O cansaço se converteu na principal cantiga de ninar. Então parta de um modo suave. Deixe-me completamente sozinha: um abandono compactuado por nós dois. Estou ciente de que costuma temer esta parte, apesar de inevitável. Na manhã seguinte, irá me revirar, gritar pelo meu nome, entregue à ausência de respostas. Peço que não faça nada disso, já estarei longe; onde os sussurros passam imperceptíveis e os berros nada mais são do que ilusão. Era meu desejo, entenda. Lá não haverá mais dor, tampouco encenações diárias exaustivas. Correrei pelos campos ensolarados, acompanhada pelo infinito. Nunca mais precisarei esconder insatisfação ou me imobilizar pela inaptidão. A liberdade será minha única amiga. Prometa que não perderá tempo sentindo minha falta quando a única atitude reprovável foi me despir do mundo que me flagelou. Aceite a beleza do sono imperturbável, o conforto que ele me trará; ainda que seja a origem da sua mágoa. Fique feliz por mim, apesar do meu egoísmo.

Do que não pode ser deixado para trás

2011-09-16T21:23:00.002-03:00

Eu cultivo o hábito de escrever nos meus pulsos na maior parte do tempo. Versos de poemas, músicas ou de um romance qualquer que tenha lido ao longo da semana. Quando me indagam o porquê -ou seja, nos dias em que a manga do casaco não foi capaz de esconder o redigido- encontro um subterfúgio e desconverso, ciente de que algumas perguntas, se precisam de elaboração, já indicam que a resposta não seria compreendida.
É um talento meu, eu acho. Desviar de prováveis demonstrações de insanidade.
Eis a explicação, para efeitos confessionais: sempre que me sinto triste ou melancólica, o meu primeiro impulso é pegar a caneta e rabiscar em minha pele. Cada pessoa tem um método de extravasar; talvez a maioria chore ou grite- felizmente nunca fui de recorrer a tais escapatórias em público, exceto em situações insuportáveis. Externalizar sensações é meu calcanhar de Aquiles, entendem?
Pois bem, a diferença é que constantemente me lembro de coisas que pensei e tentei fazer, estúpidas e extremamente burras ao olhar para os pulsos. Obviamente não entrarei em detalhes porque prefiro acreditar que os impulsos de outrora já sumiram, mas às vezes é difícil abandonar e enterrar o ontem. Logo, escrevo um trecho no exato local para deixar de me abater por quem fui e me lembrar de quem sou.
É o que eu amo, afinal. Cada personagem que acompanhei ao longo de capítulos, cada rima que descreveu o modo com o qual me portava, cada frase que me fez olhar o mundo com nova postura ou me causou um nó na garganta... Cada elemento me fez sobreviver, me motivou a encarar os problemas de frente nem que apenas a título de ter uma história decente para contar. Foi uma questão de se apaixonar novamente pela vida, ainda que recorrendo ao imaginário para tanto.
E eu sei, ninguém ao redor parece assimilar precisamente a sensação. Minhas amigas costumam dizer que eu vim de outro planeta ou estou presa a uma realidade alternativa. Entretanto uma parte de mim se atreve a guardar a certeza de que em algum lugar existe quem esteja em similar posição. Ouso especular: talvez várias pessoas que tenham refúgio nas entrelinhas e notas de rodapé, na parte fundamental da música predileta; que façam destes antídotos para o vazio.
Se por um estranho acaso for exatamente você, a ler esta postagem desnecessária para a maioria da multidão: aguente firme, ok? Os momentos ruins passam e muitas histórias que nem imaginamos esperam até que sejam devidamente desvendadas. Não vale a pena deixar em branco o que pode ser substituído por palavras bem empregadas. Fico na dúvida se passamos por determinados obstáculos por motivos que desconhecemos, mas independentemente disso... É melhor aprender do que desistir no final das contas.

"And if the darkness is to keep us apart

And if the daylight feels like it's a long way off

And if your glass heart should crack

And for a second you turn back

Oh no, be strong

Walk on, walk on

What you got, they can't steal it

No they can't even feel it

Walk on, walk on

Stay safe tonight...

What you got they can't deny it

Can't sell it or buy it

Walk on, walk on

Stay safe tonight

And I know it aches

And your heart it breaks

And you can only take so much

Walk on, walk on"

Versos nossos costumam ser frios

2011-09-07T15:51:00.000-03:00

Estes não são versos para as folhas amareladas do outono
arrastadas pela brisa, colhidas por mãos secas
ou para tudo que perece em colorações terrenas
atingindo aquela beleza sutil da posteridade
Posto que nada mais perdura frente ao vento
até mesmo a sua voz, seus olhos se dissipam
nos minutos e dias de desencontros

Estes tampouco são versos para a claridade tórrida do verão
a sensação de encontrar uma sombra que sirva de abrigo
ou deitar na areia a fitar a salgada imensidão azul
cobrindo o rosto das mágoas de outrora
Pois bem sei que minhas lembranças de você derretem
escorrem pelos meus dedos, pelos risos findos
na calorosa melancolia do esquecimento

Estes não são versos para o despertar de nova primavera
flores a pincelar o antigo cinza, enfeites tão puros
ou para as canções entoadas da copa das árvores
semeando a mudança esperada pelos românticos
Quantas vezes o centeio lhe trouxe à tona
apenas para me privar dos seus encantos
em paisagens tenras porém efêmeras?

Estes nada mais são do que versos para o rigor do inverno
as chuvas gélidas e brutas, as nuvens carregadas
ou para a frieza a me encolher em vestes protetoras
enquanto reviro infantilmente a colher num cappuccino
Outra estação seria pálida ou pouco arrebatadora
comparada aos relâmpagos da sua existência
na tempestade mais atraente da minha escuridão
A revolta sempre deixa rastros em mim

Inadequação

2011-08-21T20:51:00.000-03:00

"A heart is a fragile thing. That's why we protect them so vigorously, give them away so rarely and why it means so much when we do. Some hearts are more fragile than others. Purer somehow. Like crystal in a world of glass, even the way they shatter is beautiful"

Às vezes é estranho pensar em como as pessoas acabam com a impressão errada a respeito de mim. Talvez até eu mesma tente me convencer da imagem que transmito... Na maior parte do tempo me enclausuro na zona cômoda de introspecção, de frieza, do que é lógico. Parece, aos olhos de quem não permiti maior intimidade, um sinal de reclusão. Mas a verdade é que eu nunca deixei de sentir. Apenas me preocupo em processar no silêncio tudo ao meu redor, na segurança da não-interação. Ninguém nos machuca se nem ao menos participamos do risco. Porém acreditem quando afirmo: não se trata de insensibilidade. Pelo contrário, temo que o ambiente me afete em demasia; eis o motivo do afastamento. Por exemplo: a maioria das pessoas passa por um "morador de rua" (como se o asfalto fosse moradia!) dormindo na calçada-talvez o sentimento de compadecimento se mostre presente- e logo se lembram de suas rotinas e do quanto estão atarefados. E prosseguem com suas vidas. Comigo é uma tortura. Fico remoendo a imagem repetidas vezes, submersa numa culpa inexplicável. Parece que não consigo me desvencilhar. As coisas mais passageiras me causam um nó na garganta ou uma alegria infinda. Tento conter os extremos em vão, fugindo da minha própria inaptidão. Da última vez que viajei, eu e minha mãe estávamos em um lugar lindo e um garotinho passou por nós catando latinhas do lixo. O grupo continuou gargalhando, falando de amenidades ou da beleza do local, enquanto a minha única vontade era cair no choro ou gritar com alguém. Berrar, ter um ataque, o que fosse preciso... Mostrar que eu me importava, que o costumeiro ou o passageiro são deprimentes e revoltantes. Não sei se é infantilidade minha, falta de jeito para lidar com o que me cerca. Quem sabe inocência excessiva. Tudo o que sei é que faço um esforço enorme para me despir da melancolia, convertê-la em linhas ou versos para amenizar possíveis surtos. Escondo-me porque a vulnerabilidade me atordoa. Pois costumam confundir minha forma natural de reagir com fraqueza. Suporto a tristeza imersa em solidão, mas deixei de confiar na bondade alheia. Chamar-me-iam de dramática, deprimida, angustiada à toa. Porém a cada dia é mais difícil continuar em minha pele. Fingir que nada me perturba quando a mínima das ações traz de volta o gosto do passado. Só não confesso minhas inconstâncias pelo prazer mórbido em negar fragilidade. Ninguém precisa saber, certo? Sim, além de você que esteja lendo, seja lá quem for. A minha pseudo arte da escrita é um refúgio, afinal. Antigamente pensava que havia algo de errado comigo, um propulsor a me arrastar da normalidade ou do senso comum. Hoje só aceito minha estranheza e a camuflo maquinalmente. Bem ou mal, do que adiantam os psicólogos neste mundo louco?

2011-07-31T18:29:00.000-03:00

E aí, pessoal? Em primeiro lugar eu quero me desculpar pela ausência no blog durante este mês. Infelizmente estou um pouco ocupada- ironicamente nas férias- mas asseguro que não parei de escrever e em breve coloco os novos textos e leio os comentários. Muito obrigada pelas visitas e como "brinde" aqui vai uma dica de filme (e livro) pra essa semana; To Kill a Mockingbird. De verdade, é sensacional. Um dos melhores filmes que eu já vi. Como foi feito em 1962, provavelmente será difícil encontrar em locadoras, porém é tranquilo baixar no torrent. Assim que tiver tempo faço uma resenha :)

It's crystal clear

2011-07-06T00:25:00.000-03:00

Na maior parte do tempo eu me sinto como um daqueles bonecos presos dentro de um globo com neve, agitado e revirado para o entretenimento alheio. É estranho, até. Ver o mundo sempre através de uma redoma, vislumbrar sorrisos e expressões faciais sem de fato interagir. E aqui é o frio é regra, bem como o isolamento. As pessoas te olham com um certo fascínio durante um tempo, tentam obter alguma forma de reação: sacodem, provocam a reviravolta porém a minha arte é permanecer distante e imóvel, sentindo os flocos outra vez caírem sobre mim. Até que um dia me encontro numa estante tão alta, tão empoeirada, tão rígida, que meu único desejo se converte em um simples esbarrão capaz de me espatifar em mil pedaços irreconhecíveis.

Desabafo- Parte IV

2011-07-02T05:25:00.005-03:00

"It's the loneliest feeling in the world - to find yourself standing up when everyone else is sitting down. To have everybody look at you and say "what's the matter with her?" I know what it feels like. Walking down an empty street, listening to the sound of your own footsteps. Shutters closed, blinds drawn, doors locked against you. And you aren't sure whether you're walking toward something, or if you're just walking away"

"Do you ever have those times you cry and you don't know why?"

"Just because I'm smiling doesn't mean I'm happy"

Nowplaying: Be Yourself- Audioslave

Pausa pro café

2011-06-26T21:08:00.000-03:00

"I have the choice of being constantly active and happy or introspectively passive and sad. Or I can go mad by ricocheting in between."

"How can you be so many women to so many strange people, oh you strange girl?"

"I guess I should have reacted the way most of the other girls were, but I couldn't get myself to react. I felt very still and very empty, the way the eye of a tornado must feel, moving dully along in the middle of the surrounding hullabaloo."

"I can never read all the books I want; I can never be all the people I want and live all the lives I want. I can never train myself in all the skills I want. And why do I want? I want to live and feel all the shades, tones and variations of mental and physical experience possible in life. And I am horribly limited."

"I want to be important. By being different. And these girls are all the same."

"I felt wise and cynical as all hell."

Sylvia Plath: finalmente alguém que me entenda. Volto em agosto, beijos.

The Confrontation

2011-06-24T16:02:00.001-03:00

http://www.youtube.com/watch?v=RA6UbJP21gc&feature=related

Pelo amor de Deus, vejam o link! hahaha A melhor versão da música, na minha mera opinião. Num mundo ideal todos os confrontos aconteceriam assim- tenho um fraco por musicais, admito.

[JAVERT]

Valjean, at last,

We see each other plain

`M'sieur le Mayor,'

You'll wear a different chain!

[VALJEAN]

Before you say another word, Javert

Before you chain me up like a slave again

Listen to me! There is something I must do.

This woman leaves behind a suffering child.

There is none but me who can intercede,

In Mercy's name, three days are all I need.

Then I'll return, I pledge my word.

Then I'll return...

[JAVERT]

You must think me mad!

I've hunted you across the years

Men like you can never change

A man such as you.

[VALJEAN (in counterpoint)]

Believe of me what you will

There is a duty that I'm sworn to do

You know nothing of my life

All I did was steal some bread

You know nothing of the world

You would sooner see me dead

But not before I see this justice

done

I am warning you Javert

I'm a stronger man by far

There is power in me yet

My race is not yet run

I am warning you Javert

There is nothing I won't dare

If I have to kill you here

I'll do what must be done!

[JAVERT (in counterpoint)]

Men like me can never change

Men like you can never change

No,

24601

My duty's to the law - you have no

Rights

Come with me 24601

Now the wheel has turned around

Jean Valjean is nothing now

Dare you talk to me of crime

And the price you had to pay

Every man is born in sin

Every man must choose his way

You know nothing of Javert

I was born inside a jail

I was born with scum like you

I am from the gutter too!

[Valjean breaks a chair and threatens Javert with the broken piece. Turns to Fantine]

[VALJEAN]

[to Fantine] And this I swear to you tonight

[JAVERT]

[to Valjean] There is no place for you to hide

[VALJEAN]

Your child will live within my care

[JAVERT]

Wherever you may hide away

[VALJEAN]

And I will raise her to the light.

[VALJEAN AND JAVERT]

I swear to you, I will be there!

[They fight, Javert is knocked out. Valjean escapes]

Poisoned at such young age

2011-06-21T22:48:00.000-03:00

Por mais que sejam adicionadas doses desnecessárias de açúcar no café frio e amargo dos dias anteriores; algumas pessoas simplesmente não foram feitas para este mundo: o concreto, o pichado, o esburacado com incongruências e fachadas decadentes. O ninho de rostos iguais e metas insípidas, das simpatias forjadas e condutas similares. Algumas pessoas são, apenas, reféns de suas estranhezas, fadadas a perambular de forma paranóica em seus devaneios alucinados e intangíveis. Como eu, intercalam sonhos e pesadelos no abrir dos olhos; tecem refúgios paralelos em possibilidades ínfimas, sentem-se seguras nos versos e romances envelhecidos.
Mas nós sobrevivemos por aqui. Fazemos o nosso melhor, mimetizamos a insatisfação arrebatadora. Fingimos que a vida não nos machuca quando na verdade o flagelo deste não-ser é ácido. O grande problema é que às vezes o moço da esquina, o psicólogo, as amizades de longa data, os conhecidos... Eles não sabem como remediar a reação de surpresa à descoberta de nossos disfarçes. É até um pouco entristecedor: vivem uma dissertação enquanto nós só desejamos subsistir na poesia.
Feito vagalumes desgovernados na noite ou qualquer metáfora que nos sirva de adoçante.

Até o fim

2011-06-18T19:27:00.000-03:00

Estes dias não têm sido tão vazios como antes. Talvez porque agora não seja mais tão importante pensar no quão profundo é o abismo em mim, mas justamente buscar alguma serventia em seu existir. Talvez porque eu tenha enfim visto que o sentido da vida é lhe dar alguma significância através de quem somos ou nos tornamos. Ou talvez- e aqui reside a causa mais provável- porque os dias ruins sempre trazem pelo menos sombras plenas de aprendizados cujo conteúdo só podemos evidenciar com o amanhecer seguinte.
Não que ainda não machuque ou que a dor tenha se dissipado; porém a minha calma, tão adormecida, agora possui rumo. A passividade desinteressada se converte na agressividade contida e silenciosa de persistir em um mesmo caminho. É quase assustador, sabe? Perder-se em atalhos tortuosos e perceber na encruzilhada que se carrega uma paixão tão grande, um ideal tão voraz. Esta vontade desmedida de chegar no além do horizonte, de tentar até o fim.
Eu tenho defeitos de sobra, mas e você? O que está fazendo com a sua vida? Daqui a alguns anos vai se olhar no espelho e se arrepender de nem ter arriscado?
Eu me arrisco, embora não pareça. A cada palavra não dita cresce minha vontade, a cada minuto admirando o mundo com olhos distantes a certeza se solidifica. Eu sou assim: contraditória, cristalizada, com um quê de melancolia emudecida... E se isto é a arte que transborda em versos e narrativas, por que não apostar nas hipérboles e suportar os seus efeitos? Por que não?

"Roll the dice

If you’re going to try, go all the way.
otherwise, don’t even start.

If you’re going to try, go all the way.
This could mean losing girlfriends,
wives, relatives, jobs and
maybe your mind.

Go all the way.
It could mean not eating for 3 or 4 days.
It could mean freezing on a
park bench.
It could mean jail,
it could mean derision,
mockery,
isolation.
Isolation is the gift,
all the others are a test of your
endurance, of
how much you really want to
do it.
And you’ll do it
despite rejection and the worst odds
and it will be better than
anything else
you can imagine.

If you’re going to try,
go all the way.
there is no other feeling like that.
You will be alone with the gods
and the nights will flame with
fire.

Do it, do it, do it.
Do it.

All the way
all the way.

You will ride life straight to
perfect laughter,

it's the only good fight
there is."

Bukowski

Não é aqui

2011-06-10T20:54:00.000-03:00

O mundo me encara

aos trancos e barrancos

fazendo torcida organizada

para o time concorrente

Joga-me sem cerimônia

face a rostinhos bonitos,

sorrisos automáticos,

palavras insípidas,

todos certos demais

perfeitos demais

achando que a verdade

cabe em mãos vazias

O meu lugar não é aqui

Falam do fim dos tempos

como se os erros lá trás

os cadáveres no armário

não fossem a pior ameaça

Ah, para eles tudo é branco

ou negro feito a noite voraz

Já não tenho mais descanso

nem ao menos acho refúgio

nos meus tons de cinza

infinitos, amargos, brutos

Vendem-me esperança

Sabe, o consolo de sempre...

"um dia você será como nós"

mas o meu lugar não é aqui

Caráter é dispensável

sonham com a Ferrari

com os Louboutins

Mascarados calculistas

-talvez ovelhas ingênuas

seguem o mesmo rumo

padronizado e irritante

O que me sobra então

além da ressaca moral

ou da lâmina afiada?

O meu lugar não é aqui

Digam-me quem são

deixem que as feridas

sangrem e ardam

Sigam meu exemplo

munidos de sal

ou agulha esterelizada

Assumam o pior

a estranheza inerente

Levem-me à vertigem

Cruelmente sinceros

ao invés de hipócritas

Virem-se do avesso

joguem a podridão fora

O lugar de vocês não é aqui

Bonequinhos de voodoo

Vejam a ironia da vida morta

O mesmo mundo sádico

que me dilacera e desfigura

me dá o prazer da última palavra

porque eu vou até seus fins

contorno suas geleiras

os desertos espirituais

e regresso sem mudar

a expressão de indiferença

Minha sina é espatifar

tetos de vidro alheios

Incomodá-los,

importuná-los,

De preferência

num acidente letal

Cada verso uma facada
até que não possam mais

respirar a atmosfera tóxica

do cotidiano, das manhãs

nubladas de terça-feira

Ninguém merece ser

outro simpático na multidão

O lugar de vocês não é aqui

"So let's go where we're wanted
And I meet you at the cemetery gates
Keats and Yeats are on your side
But you lose
'Cause weird lover Wilde is on mine"

Depois de 364 desaniversários...

2011-06-01T22:20:00.000-03:00

Today is the day!

19 anos com maturidade emocional questionável :)

Parabéns também para Alanis Morissette, Heidi Klum, Morgan Freeman e pra diva Marylin Monroe (R.I.P)

Blackbird (em homenagem a Bukowski)

2011-05-27T22:16:00.000-03:00

O texto a seguir é uma homenagem- obviamente não tão genial quanto o original- ao poema "Bluebird", de Charles Bukowski

Há um pássaro negro em meu coração

ansioso por alçar vôo, me dominar

Porém eu sou mais forte do que ele

E digo, "fique aí, não deixarei que o vejam"

Há um pássaro negro em meu coração

ambiciona usurpar-me o controle

Mas eu lhe dou um banho de água benta

balbucio algumas palavras de consolo

e as pessoas, tão ingênuas e distantes

não sabem o que guardo em mim

Há um pássaro negro em meu coração

prestes a destruir as grades da gaiola

Porém eu ainda sou mais forte do que ele

E falo: "fique aí, você quer me pôr em apuros?"

"quer que descubram no que nos tornamos

que saibam o porquê da simulação de frieza?"

Há um pássaro negro em meu coração

Abatido, cansado, implorando por liberdade

Mas eu sou esperta demais

Só permito que saia em noites de insônia

quando o resto do mundo dorme

Confesso: "sei que você está aí, não fique triste"

Então o coloco de volta no cárcere enquanto canta

baixinho, persuasivo- não o deixei morrer por completo

Assim nós adormecemos juntos

Com nosso pacto velado

Doce o bastante para que homens chorem

mas eu não choro, você chora?

Aqui a leitura de Bluebird: http://www.youtube.com/watch?v=WqtF_iKBqlI&feature=related

Desafio Literário

2011-05-26T02:03:00.001-03:00

Day 1: Favorite book

"And then were none"- Agatha Christie

Day 2: Least favorite book

"Twilight"- Stephanie Meyer

Day 3: Book that makes you laugh out loud

"The Hitchhicker's Guide to the Galaxy" - Douglas Adams

Day 4: Book that makes you cry

"The Old Man and the Sea"- Ernest Hemingway

Day 5: Book you wish you could live in

"The name of the wind"- Patrick Rothfuss

Day 6: Favorite young adult book

"The sorrows of young Werther"- Goethe

Day 7: Book that you can quote/recite

"Hamlet"- Shakespeare

Day 8: Book that scares you

"1984"- George Orwell

Day 9: Book that makes you sick

"The metamorphosis"- Kafka

Day 10: Book that changed your life

"The Catcher in the Rye"- Salinger

Day 11: Book from your favorite author

"The Bell Jar"- Sylvia Plath

Day 12: Book that is most like your life

"The Virgin Suicides"- Jeffrey Eugenides

Day 13: Book whose main character is most like you

"The seventh tower series- Garth Nix" (se a Milla contar como principal)

Day 14: Book whose main character you want to marry

"Pride and Prejudice"- Jane Austen

Day 15: First “chapter book” you can remember reading as a child

"Johnathan Livingston Seagull"- Richard Bach

Day 16: Longest book you’ve read

"The Shell Seekers"- Rosamunde Pilcher

Day 17: Shortest book you’ve read

"The Little Prince"- Saint-Exupéry

Day 18: Book you’re most embarrassed to say you like

"Pollyanna"- Eleanor Porter

Day 19: Book that turned you on

(next!)

Day 20: Book you’ve read the most number of times

"Matilda- Roald Dahl"

Day 21: Favorite picture book from childhood

"Alice in Wonderland"- Lewis Carrol

Day 22: Book you plan to read next

"Stranger on a strange land"- Robert Heinlein

Day 23: Book you tell people you’ve read, but haven’t (or haven’t actually finished)

"Vidas secas"- Graciliano Ramos (nunca consigo terminar)

Day 24: Book that contains your favorite scene

"O Alienista"- Machado de Assis

Day 25: Favorite book you read in school

"Senhora"- José de Alencar

Day 26: Favorite nonfiction book

Gandhi's compilation of thoughts

Day 27: Favorite fiction book

"Lord of the rings- The Trilogy"- Tolkien

Day 28: Last book you read

"Sparkling Cyanide"- Agatha Christie

Day 29: Book you’re currently reading

"The Grapes of Wrath"- Steinbeck

Day 30: Favorite coffee table book

"Poema Sujo"- Ferreira Gullar

Em face dos comentários recentes

2011-05-23T21:07:00.002-03:00

Eu tentei não responder, porém quando envolveram minha irmã no meio da história, perdi o controle- algo que raramente ocorre. Já peço desculpas se meu comportamento foi inapropriado, mas também não consigo ficar quieta quando insultam sem motivos alguém que eu amo e protejo. Realmente não me importo se qualquer pessoa sob a capa do anonimato quiser compensar os problemas de baixa estima aqui e me xingar do que seja; até porque eu já passei pela experiência escolar com as devidas implicâncias; contudo não venham depreciar minha família ou denegrir a única coisa que eu realmente me sinto bem fazendo, que é a escrita.
Sinceramente, meu primeiro impulso foi deletar o blog. Aqui deveria ser um espaço que me proporcionasse uma válvula de escape, um modo de extravasar o que eu não posso nem consigo verbalizar no cotidiano. Aqui é onde eu me sinto confortável, ainda que exposta. Entendam, vocês possuem toda a liberdade para amar ou odiar meus textos; já me sinto honrada em saber que eles são lidos. Entretanto, a partir do momento em que se passa para a esfera pessoal com ataques, a ferramenta que deveria me fazer bem se converteu em mais um estresse dispensável. Poderia muito bem continuar escrevendo e não postar, sem me atrelar a esta infantilidade.
O que me fez repensar o assunto foi a conclusão de que talvez seja exatamente o objetivo dos que comentaram em anonimato. Então, ao invés de permitir que a frustração alheia me desmotive, eu venho seguir o conselho dos comentários positivos que surgiram em seguida e aproveitar as pedras no caminho, por assim dizer. Hoje o texto é dedicado e construído graças ao auxílio de quem se manifestou aqui- seja através de palavras de incentivo ou de ódio.

"Calling somebody else fat won’t make you any skinnier. Calling someone stupid doesn’t make you any smarter. All you can do in life is try to solve the problem in front of you"

A vida é interessante, no mínimo. No caminho que trilhei até agora, conheci pessoas de diferentes cores, personalidades, com os mais variados talentos e características. É claro que existem aqueles com os quais nos identificamos e acabamos por criar vínculos mais estreitos, contudo confesso que no meu grupo de amigos é possível delimitar formas bem distintas de ver o mundo. Não somos uma união meramente por coincidência de gostos. Algumas amigas minhas são bastante extrovertidas e impulsivas, outras são sensíveis e tímidas. E no meio desta miscelânea toda, não podia evitar em me sentir um pouco deslocada.
Não que o sentimento de amizade seja artificial- longe disso- mas porque inevitavelmente em algum trecho da conversa eu me sentiria a estranha no ninho. Talvez por passar meus finais de semana lendo Dostoiévski, escutando Dean Martin e vendo filmes antigos. Por saber que o trocadilho sobre poetas do século XXVII que eu acabei de criar vai permanecer caladinho na minha cabeça. Por falar com empolgação excessiva sobre escrever e viajar para Paris, ou voltar no tempo e encontrar Sartre- quem sabe Balzac- numa cafeteria e conversar sobre o tudo e o nada. A verdade é que eu encontrava um refúgio para meus tons desbotados em livros, no silêncio caótico dos devaneios frutos de minha imaginação.
E tal constatação é válida até hoje. As pessoas com as quais eu convivo sabem que é o meu jeito e não fazem julgamentos. Já possuem ciência de que demora até que eu confie nos outros e exponha sentimentos. Algumas sabem até um pouco do que eu passei para ficar desta maneira e não se enganam pela aparência de frieza que às vezes eu transmito. Sabem que só declararei tristeza quando não houver mais saída para ocultar o que me aflige.
Então eu redijo para você, capaz de entender a sensação. Você que não é a pessoa mais popular, nem o mais descolado, tampouco o mais brilhante. Você que se sente incompreendido e tem que escutar todos os dias comentários como "você não é bom o suficiente". Você que é jogado num estereótipo, que se sente desconfortável na multidão, que acha as noites iguais e nunca sabe para onde fugir. Talvez eu escreva até mesmo para você que simule felicidade no cotidiano mas é forçado a enfrentar os esqueletos no armário e as inseguranças do âmago quando está sozinho.

Saiba que há uma saída sim. Sob o risco de parecer piégas, porém com a certeza de estar correta, acredite nas minhas palavras. Ninguém pode afirmar que você é incapaz de algo; ninguém pode negar o seu potencial. Não importa o quanto difamem, alvejem ou critiquem, no final das contas ser feliz ou não depende de você. Jogue-se no desconhecido sem medo de errar. A diferença entre quem apenas sonha e quem alcança é que este manda o negativismo alheio para o inferno e se concentra apenas no que sua alma evoca.
Tenha orgulho de ser diferente. Seja o melhor que você pode ser. Não se esqueça de que por mais que existam pessoas recalcadas, os de bom coração estarão do seu lado para lhe apoiar. Você é lindo (a) exatamente do jeito que é.

Ao som de: Pink- Raise your glass

So raise your glass if you are wrong
In all the right ways
All my underdogs, we will never be, never be
Anything but loud
And nitty gritty dirty little freaks
Won't you come on, and come on, and
Raise your glass
Just come on and come and
Raise Your Glass!

So if you're too school for cool (I mean...)
And you're treated like a fool (treated like a fool)
You could choose to let it go
We can always, we can always
party on our own...

The Mentalist, obrigada pelo melhor season finale dos últimos tempos!

2011-05-21T00:14:00.004-03:00

Já faz um tempinho me sugeriram que fizesse uma análise com a minha opinião sobre seriados aqui no blog. Não sei se eventualmente se converterá em hábito, mas já agradeço pela sugestão a quem quer a tenha elaborado (foi mediante anonimato). Logo, hoje eu venho para dar o pontapé inicial e escrever sobre o season finale que me deixou a beira de um ataque de nervos- no melhor sentido possível.

Que fique esclarecida a minha reação ao último episódio da terceira temporada do seriado que estou prestes a analisar:

Foi mais ou menos assim...

Em uma palavra: MINDBLOWING!

The Mentalist é um seriado norte-americano cuja personagem principal é Patrick Jane, um consultor da CBI (California Bureau of Investigation) com habilidades pra lá de especiais. Levava a vida se passando por vidente, já que é dono de uma memória assombrosa e capaz de reparar nos minuciosos detalhes. Inclusive, já foi "convidado a se retirar" de um cassino e nunca perde no poker pois consegue memorizar sequências numéricas e detalhes com precisão quase cirúrgica. Costuma hipnotizar suspeitos e armas planos mirabolantes para encurralar os culpados.

Juniper Tolliver: You're psychic?

Patrick Jane: No, just paying attention.

Teresa Lisbon: How many times have I told you - no hypnotism? It's illegal, and it's unethical. And you cannot keep doing it!
Patrick Jane: Calm yourself, woman. It's no big thing.
Teresa Lisbon: Oh, really? This man's lawyer is right this minute coming down the hallway wearing a mean face. Something tells me he'll argue that point with you. Let's go!

É também muito irônico, convencido e fechado, dificilmente permitindo que os outros o analisem (embora a recíproca seja completamente invertida). Tudo parecia sereno até que Jane faz uma declaração esnobe na televisão de que seria muito fácil pegar Red John, notório serial killer. Este, ofendido, assassina a esposa e a filha de Patrick, deixando a sua famosa marca registrada: um sorriso desenhado a sangue na cena do crime.

Patrick obviamente é consumido pela culpa e se torna obcecado por capturar o assassino, numa missão irrefreável de vingança. Auxiliando a polícia, atua como consultor em vários casos de homicídio sempre atento às novas vítimas de Red John (normalmente só aparecem nos episódios finais de cada temporada, pra ampliar o suspense).

Patrick Jane: We've never discussed this before, because I thought it went without saying. But when I catch Red John, I'm going to cut him open and then watch him die slowly, like he did with my wife and child. And if you have a problem with that, we should talk.
Teresa Lisbon: Then let's talk. Because when *we* catch Red John, we are going to take him into custody and he's going to be tried in a Court of Law.
Patrick Jane: Not if I'm still breathing.
Teresa Lisbon: If you try and do violence to him, I will try and stop you. If you succeed in doing violence to him, I will arrest you.
Patrick Jane: I understand.
Teresa Lisbon: I hope so.

A equipe é composta por Teresa Lisbon, Kimball Cho, Wayne Rigsby e Grace Van Pelt; além dos "chefões" que variam de acordo com a temporada ( Bosco, Hightower, Minelli...).

Teresa Lisbon é a chefe e a politicamente correta do grupo (com quem eu mais me identifico, por sinal). Acredita nas regras e se irrita com a impossibilidade de controlar o jeito infantil e inquisitivo de Patrick. A responsabilidade de Teresa é proveniente do fato de que sua mãe faleceu num acidente de carro por dirigir alcoolizada e ficou a seu encargo cuidar dos irmãos e do pai alcóolatra. No episódio "Rose-Colored Glasses", Jane brinca de adivinhar o passado da policial com base em suas observações, como sempre perspicazes.

"Teresa Lisbon: I'm a far cry from what I was in high school.

Patrick Jane: Well, wouldn't be so sure. Driven to succeed to the point of developing an ulcer. No tolerance for superiors less sharp than yourself. Shutting out girls that wanted to hang out with you. Blowing off boys that want to get close. All the while at every turn wondering "What is it I really want?"

"Jane: You love this song!
Lisbon: Yeah.
Jane: Well, obviously you wanna dance.
Lisbon: (smile slips off her face) With you? No.Jane: Oh, come on. You can pretend that I'm that mean, cold-hearted guy that you used to worship from far but never talked to."

O relacionamento entre os dois, apesar das implicâncias, é de protecionismo e cumplicidade. Já há uma grande parcela de fãs que desejam o envolvimento amoroso- o casal se chamaria "Jisbon", contudo o criador da série, Bruno Heller, já disse em entrevistas que a atmosfera é similar ao que seria a convivência entre irmã-irmão (o que é compreensível já que pelo visto Jane ainda está preso à lembrança da morte de sua esposa).

Kimball Cho é o agente mais prático, realista e seco do grupo. Possui uma grande amizade com Rigsby- com quem é mais descontraído- e é um dos poucos que não cai nos truques de Jane. As cenas nas quais ele é o responsável pelo interrogatório são sempre as mais engraçadas devido a sua ausência de humor e à impassibilidade com a qual faz perguntas constrangedoras. Quando uma equipe de repórteres começa a gravar um documentário sobre a unidade, ele se mostra desconfortável e reservado (fato que rendeu uma das cenas mais hilárias). Na juventude, fazia parte de uma gangue chamada Avon Park Playboys, porém canalizou sua rebeldia e se juntou à polícia no combate aos crimes.

"Kimball Cho: So you're ambitious. How long you been doing the news here?

Mike Brewster (reporter): 8 years.
Kimball Cho: Anchor?
Mike Brewster: Mostly field work.
Kimball Cho: So you're ambitious, but you haven't gotten very far."

Wayne Rigsby é grande amigo de Cho e apaixonado pela colega de trabalho, a agente Van Pelt. Os dois até se relacionam em segredo (pois é contra o regulamento da CBI), mas são forçados a terminar pelas circunstâncias. Obviamente ainda é apaixonado por ela, o que assegura o fator romântico no seriado. Especialista em incêndios criminosos, amante de junk food, convive com o passado conturbado de ter um pai ex-presidiário e golpista, com o qual possui desgastados e reticentes vínculos. Não tem muito jeito com as mulheres, porém possui um ótimo coração e demonstra sensibilidade.

Wayne Rigsby: I sent out the vibes. I got none back. Okay? So leave me alone
Patrick Jane: Vibes. Really? Vibes?
Kimball Cho: That's where he stares at the back of her neck for several hours. Women love that.
Wayne Rigsby: Shut up Cho!

Wayne Rigsby: You've any plans for tonight?
Grace Van Pelt: Home, TV.
Wayne Rigsby: Well, have fun.
Grace Van Pelt: You too.
[walks off]
Kimball Cho: You're gonna die alone

Grace Van Pelt é organizada, competente e religiosa. Filha de um técnico de futebol, aparenta ter sido vítima de cobranças que a tornaram regrada. Na maioria das vezes acaba discutindo com Patrick quando ele se mostra cético ou resistente a algo que ela considera moral. Um tanto indecisa (e na terceira temporada muito ingênua, diga-se de passagem) é a mais feminina da unidade. Ao contrário de Lisbon, que assume uma postura autorítária e até masculina (odeia ser forçada a usar o vestido de dama de honra), Grace evoca uma esfera um pouco mais romântica e dedicada aos seus ideias de amor e honra.

Grace Van Pelt: [referring to Kristina Frye] Excuse me, but you might consider the possibility that she's actually honestly in touch with something beyond your understanding.
Patrick Jane: That would be golf and musical theater of the '30s and '40s.

Grace Van Pelt: I don't get it. She actually enjoyed helping him kill. One crazy, evil person I understand, but two? Husband and wife? Marriage is supposed to be a sacred, loving thing.
Patrick Jane: Yeah, they were soul-mates in their own strange way.

OPINIÕES:

Como eu adoro histórias de investigação sobre assassinatos, sou desconfiada para opinar, porém tentarei ser o mais objetiva possível. Ao contrário de outras séries como Bones e Castle, a ausência da tensão romântica entre os protagonistas (Patrick e Lisbon) permite que o foco no caso seja prioritário- o que não deixa de ser interessante pois os enredos são bem construídos e o assassino não é a escolha óbvia. Os cenários do crime também costumar ser variados, na tentativa de evitar repetições (os episódios no cassino e na reunião de uma turma escolar são sensacionais).

Cada personagem proporciona um aspecto de personalidade característico, o que acaba garantindo que o seriado não se torne meramente procedimental. A jovialidade e a esperteza de Patrick, o senso de dever de Lisbon, a seriedade de Cho, a insegurança sentimental de Wayne, a doçura de Van Pelt. Cada um consegue cativar o aspecto que o público precisa: os românticos sempre torcerão pela união de Grace e Rigsby, a comédia é assegurada nas brigas entre Teresa e Jane, o drama de Patrick nas menções a Red John... Existem "válvulas" para suprir a necessidade de diferentes segmentos etários e especificidades de gostos.

O perigo de um seriado com casos diferentes a cada semana é se tornar muito "light" e não prender a atenção da audiência. The Mentalist foge da armadilha ao estabelecer a constante dúvida sobre a identidade de Red John e ao acrescentar vários auxiliares deste infiltrados na CBI (bem ao estilo 24 horas), de sorte que as suspeitas são alimentadas ao longo da temporada até o season finale.

No geral, acompanhar The Mentalist se assemelha a um maratonista que imprime um ritmo constante durante

a corrida e dispara no final: nós nos habituamos aos casos semanais- que nunca decepcionam- já preparando o fôlego para as revelações dos episódios que encerram a temporada, na expectativa de um confronto entre Patrick Jane e o antagonista.

Na internet rolam várias teorias dos fãs sobre quem seria Red John e os debates costumam ser acalentados. Os roteiristas conseguem sustentar a incerteza e enlouquecer a audiência, à la Agatha Christie antes de revelar a verdade. Particularmente alimentei a hipótese de que talvez o próprio Patrick sofra de transtorno de personalidade e seja o Red John. Pesquisei e encontrei outras pessoas que também são a favor, mas acho improvável que a emissora permita este final. Normalmente a CBS veta os enredos macabros e sombrios em demasia, além da consideração de que o público provavelmente teria aversão à confusão entre o vilão e o herói na mesma pessoa. Eu adoraria este desdobramento, mas acho que sou uma das exceções. Conversei com minha irmã sobre isto e ela odiou pensar no Patrick como assassino (ainda que num estado alternativo de consciência).

Eu já tinha achado o final da segunda temporada sensacional, porém o da terceira me impressionou. Não quero adicionar spoilers que estraguem a festa de quem ainda não viu os episódios, portanto fica aqui registrada a minha recomendação: Quem ainda não assistiu e gosta de um bom mistério policial, veja!

E para os fãs, alguns tumblr's e sites legais:

http://fuckyeahthementalist.tumblr.com/

http://fuckyeahpatrickjane.tumblr.com/

http://www.thementalisttvshow.com

"We are what we are; we gain nothing by copying others”

2011-05-06T22:54:00.000-03:00

Hoje, através de um comentário anônimo, chegou ao meu conhecimento que outro blog conteria um texto idêntico ao aqui postado. Após a insinuição de que seria a autora do plágio- vejam a ironia da vida- fui visitar o link em questão.

http://iarali.blogspot.com

Aparentemente neste blog vários textos meus (mais de vinte, num eufemismo) foram reproduzidos por completo sem os devidos créditos ou o link para cá.

Em primeiro lugar, os textos que foram copiados neste outro blog foram todos postados em abril de 2011, enquanto os originais- DESTE BLOG- datam de meses antes!

Qualquer pessoa com um pingo de bom senso pode perceber que ao menos que eu tenha construído uma máquina do tempo ou tenha poderes mediúnicos, é logicamente impossível que eu tenha cometido o plágio.

Por favor, peço que a/o autor(a)- ainda que aprecie o que foi escrito por aqui- pelo menos coloque os devidos créditos. Plágio é crime, além de atestar falta de originalidade.

Por precaução, me vinculei a Creative Commons License para que o problema não se repita.
O aviso está dado.

O Fantástico Mundo de Bruninha T. (meu sobrenome é quase impronunciável)

2011-04-30T18:59:00.002-03:00

Obviamente vocês esperam por alguma poesia nostálgica/ texto melancólico, porém hoje, amiguinhos, celebro a minha postagem de número 175 (e não quero comemorar a ducentésima porque é clichê ter que aguardar as casas decimais zeradas). Logo, concedo-lhes irrestrito acesso ao meu mundo cotidiano de devaneios ignorado pelo resto da atarefada população.

Nota prévia: qualquer crítica infundada será analisada do seguinte modo:

Então controlem os gritos histéricos de animação e presenciem como seria o dia ideal no meu mundo forjado:

Tudo começaria com aquela abertura à la film noir: sons de saxofone, uma rua deserta, eu encolhida no meu sobretudo pensando sobre a vida, a morte e algum sujeito que acabou de ser assassinado. Provavelmente formularia hipóteses (luzes de poste tremulando, por favor) enquanto um desconhecido faria um comentário desnecessário porém enigmático sobre o tempo.

As primeiras cenas com descrições neste estilo, ainda ao som de jazz

Pois bem, entraria num bar- vejam só, não se trata de uma boate!- com a decoração clássica, cavalheiros cantando "Sway", mulheres bem vestidas em lindíssimos trajes longos e todos os homens de terno, obrigada. Na primeira mesa estariam sentados estes dois sujeitos...

Dino e Sinatra

É claro que o Dino se levantaria e começaria a cantar, com sua voz divina "Ê mambo, mambo italiano" seguido de uma breve performance de Fly me to the moon, do senhor de olhos azuis.

Na verdade o Rat Pack inteiro estaria no bar, porém eu não quero parecer idealista demais ( acho que já me compliquei neste item). Já mencionei que o Fred Astaire está no que seria a pista de dança, brindando os presentes com seus passos sincronizados?

De qualquer modo, iria até o garçom e pediria uma água num sotaque britânico porque eu tampouco bebo álcool no meu imaginário. Se bem que eu faria questão de segurar um cigarro, apesar de não fumá-lo. Talvez deva me utilizar de uma memorável frase do Woody Allen para justificar:

"I don't inhale, because it gives you cancer, but I look so incredibly handsome with a cigarette that I can't not hold one".

E ao meu lado eis que surgiria o maravilhoso James Dean, com seu jeito de garoto problemático/ perturbado/

emocionalmente frágil porém inegavelmente atraente *suspiros*

Olhar oficial de cachorro abandonado

A única reação compreensível de uma dama neste momento seria algo do gênero:

Isto porque o James Dean nunca se referiu a minha pessoa utilizando termos deploráveis como "gata" ou "gostosa", mas apenas disse alguma frase linda sobre a vulnerabilidade dos sentimentos ou o tom cinzento da cidade que se misturava precisamente ao seu ânimo.
Conclusão lógica:

You can take me anywhere, Mr, Dean

Pequenos pervertidos, não se precipitem. Ele como um verdadeiro gentleman me levou até sua casa para ler poesias e obras renomadas da literatura (e sim, eu consigo ouvir risadas sarcásticas neste momento).

Este é ele recitando um soneto de Shakespeare

Mas sabem como é, está começando a chover e eu não quero incomodá-lo (é a primeira vez que saímos, se lembram?), logo eu peço um guarda-chuva emprestado e o agradeço pela adorável companhia.

E quem está na calçada, serelepe e saltitante? Isto mesmo, Gene Kelly!

Como todo devaneio meu requer no mínimo um grandioso número musical, é hora de executar a coreografia completa de Siiiiiiiingin in the rain!

Neste amável estado de espírito chego ao meu quarto e ignoro todas as formas de comunicação existentes pois estou ocupadíssima em reunir as pistas do assassinato que ocorreu lá no início da história (eu sou uma detetive particular, uma Miss Marple mais jovem digamos assim)

Não, James, já disse que não posso receber visitas! (mordomo deixa o aposento)

Passaria horas reclusas até que uma epifania digna de Agatha Christie milagrosamente me ocorresse, já que isto sempre acontece.

Células cinzentas: um privilégio para o cérebro

Hora para a parte na qual eu me vanglorio e exponho minha brilhante teoria de quem é o assassino e como o crime se consumou...

"Senhor Inspetor, é claro que eu resolvi o caso!"

Infelizmente vocês não estariam lendo a transcrição dos eventos porque ao invés do computador, utilizaria uma destas belezuras para redigir:

E finalmente se vocês simpatizassem ao cúmulo com meus delírios, se me julgassem uma pessoa carismática ou quem sabe totalmente desconexa da realidade...

Ao invés de me adicionarem no facebook/orkut, andariam comigo na névoa enquanto os créditos apareceriam na tela :)

How soon is now?

2011-04-29T23:19:00.000-03:00

A morte do rei já era prevista, quiçá por seus acessos de tosse sangrenta ou pela maldição que parecia lhe agourar desde os infames episódios com as senhoritas de má reputação. Circulavam boatos de que sua lascívia corrompera a própria saúde, de forma que a vontade divina se fez presente na enfermidade. Se no passado era um príncipe que utilizava do cavalheirismo como artimanha para abater fáceis presas passionais, com a coroação viu seu vigor declinar junto com o império insuficiente para os desejos de seu ego inflado.
Faleceu numa manhã cinzenta, destituída de emoção ou comoções climáticas como uma fina precipitação de melancolia celestial. A própria rainha adentrara num luto impassível, pela convenção social imposta em detrimento de qualquer vínculo afetivo- já destroçado havia anos. Na ausência de maiores lamentos, os olhos da corte se voltaram para os quatro herdeiros ao trono; filhos da Luxúria e da Submissão. Três irmãos e a jovem caçula, todos inexperientes no exercício da soberania.
Na mesma noite o primogênito recebeu a visita da feiticeira que morava no bosque a milhas das fronteiras; evitado pelos caçadores sensatos. Não se sabia como conseguira cruzar a guarda imperial sem ser impedida, porém um bom argumento seria a repulsa que provocava nos que lhe interpusessem o caminho. O rosto coberto por cicatrizes era aviltante, sua feiúra exalava a enxofre e ódio. Ninguém conhecia seu nome, tampouco sua completa história; estavam preocupados em evitá-la pelo o verdadeiro horror que personificava. A teoria mais aceita, difundida pelos trovadores da região, era de que ela era a cortesã mais bela dos arredores. Após ter o coração ingênuo destruído pela volúpia real, teria fugido da humilhação pública e ateado fogo ao próprio rosto, condenando-se pela beleza imprudente que a arruinara. Nunca mais voltara a circular sem as vestes negras que aderiam a sua pele.
Entretanto era árduo acreditar na hipótese quando a suposição de feminilidade se deflagrava com o atual estado putrificado de sua imagem. O filho mais velho, enojado, estava prestes a expulsá-la quando foi interrompido pela oferta tentadora rapidamente elaborada. Dizia-se capaz de presenteá-lo com o que mais desejasse, visto que assumira o posto do pai e era seu dever lhe presentear.
Ainda duvidando, contudo ansioso para se ver livre de sua presença, desejou que todas as mulheres que lhe atraíssem o amassem e se subjugassem aos seus desígnios. Ela assentiu com um sorriso mórbido de quem reconhecia a geração anterior na resposta. Despediu-se sem mais nada proclamar, tampouco requisitando favores em troca da magia que estava prestes a deflagrar.
Assim ele assumiu a coroa, gradualmente percebendo a realização de sua vontade emanada. Provou de vários lábios e corpos, que em troca lhe dedicavam genuína paixão e reciprocidade. Quando finalmente julgava ter encontrado o Amor, já perdido na imensidão do sentimento, não soube refrear a cega loucura de sua admiração. Apaixonou-se com tamanha intensidade que na ausência de prévias rejeições definhou ao lado da amada por lhe dedicar mais apreço do que a vida em si. Recusava-se a comer ou dormir, por medo de perder preciosos segundos na companhia de sua dama.
Nenhum dos irmãos compreendera o comportamento, mas todos falharam em incutir-lhe bom senso. O segundo da linhagem, ainda estupefato, se viu obrigado a assumir o posto. A feiticeira novamente conjurada nos portões do palácio fez a mesma oferta; desta vez aceita com o pedido de Poder. Aterrorizado pela impulsividade do irmão, o então rei quis se certificar de que seu governo fosse satisfatório.
Novamente a concessão foi feita. No dia seguinte os conselheiros concordavam com suas decisões por unanimidade, o povo lhe prestava idolatria. As terras conquistadas nas guerras se expandiam pelo horizonte, além da capacidade de sua visão. Ornado de ouro e pedras preciosas, apreciou o reflexo imponente nas taças e espelhos. Inexistia quem o questionasse ou se atrevesse a interferir nos ordenamentos.
Logo ficou insatisfeito com as conquistas terrenas: precisava de mais, do céu e dos oceanos. Atestar sua influência sobre todos os elementos, um Deus por essência. Sobreveio-lhe a obsessão e com esta os atos desvairados. Na incapacidade de alcançar a estratosfera cometeu o suicídio para ascender ao plano metafísico tão ambicionado. Precisava abandonar o corpo para conquistar novos reinos.
O terceiro irmão, por sua vez, já estava acometido pelo medo dos desdobramentos da linhagem à qual pertencia. Pediu ilimitado Conhecimento, para que não cometesse os mesmos erros dos reis enterrados em seus respectivos túmulos. Optava pela prudência após tantos acontecimentos sórdidos.
Então passou a se inteirar de todas as respostas, da Verdade atrás de cada pergunta que afligia os filósofos proeminentes. Esta foi precisamente sua ruína: a ausência da possibilidade de descobertas. Já a par de todos os mistérios, nada lhe apetecia nem se mostrava inspirador. Estava atrelado à magnificência, pobre em motivações para preencher os dias vazios e insípidos. Caminhou até a torre mais alta e se deixou tombar, convicto de que o ato era a racionalidade em seu ápice.
Para pânico da população, restara apenas a estranha jovem, caçula da família. Ninguém entendia seu comportamento arisco e introspectivo nos bailes e cerimônias, sempre desconexa da realidade feito um espectro arrependido de conviver com os humanos. Na primeira oportunidade recolhia-se à frieza que lhe era inerente e afastava investidas dos que a cortejavam. Trancafiava-se nos aposentos, fugindo de todos os sentimentos que pudessem ameaçar sua estabilidade.
O desconhecido pela opinião pública era que, por ser a única mulher da prole, passara a infância escutando os choros e reclamações da rainha, além das costumeiras brigas do casal. Poderia muito bem ter corrido para seu recinto e escapado do flagelo emocional, mas a curiosidade infantil a fizera permanecer e ter toda sua inocência corrompida. Enxergava o mundo com o pessimismo de quem já sofrera ao invés de experimentá-lo com o desprendimento característico dos mais novos.
Camuflara-se nas músicas e livros, inerte e insultada pelos companheiros de idade, sempre tão alegres e despretensiosos; insistentes em agir como se a dor não existisse. Talvez fosse um privilégio seu apreciar a miséria existencial. Ainda trajando a armadura emocional projetada, recebeu a esperada visita da feiticeira inalterada, refugiando-se nos universos paralelos de sua mente.
Indagada sobre o que queria, deixou um "nada" desinteressado escapar enquanto dava de ombros. Recusou a imortalidade, sabendo que uma vida já era mais do que suficiente para lhe frustrar. Negou a beleza por julgar a frivolidade do atributo, a adoração por taxá-la de dispensável. Mordeu o lábio inferior, indecisa. Ruminou o pensamento que se embreava pelo âmago, finalmente criando coragem para demandar.
"Podes me restituir a Inocência? Para que seja normal como todos os outros?".
A feiticeira contemplou seu ar desolado e se afastou, ciente de que nunca realizaria o pedido. Vira naquele rosto alvo e gélido sua antiga face, suas frustrações não atendidas. Concluiu que o único pedido que lhe era compreensível não coadunava com suas vinganças arquitetadas: estaria conferindo uma segunda chance para si em outra pessoa, em outro espírito decepcionado. Era excruciante para seu orgulho.
A princesa não ganhou o que pedira, mas tampouco estava surpresa. Era herdeira, porém filha bastarda, nascida da Fragilidade. Por mais que negasse a real progenitora, a chave de sua sobrevivência era voltar aos seus braços congelados.

I'm the daughter and the heiress

of a shyness that is criminally vulgar

I'm the daughter and the heiress

of nothing in particular

A minha versão da história

2011-04-18T23:01:00.000-03:00

Na minha versão não existem finais felizes, daqueles que deixam um gosto de satisfação no âmago dos leitores mais entusiasmados. Enredos que desembocam na estabilidade me angustiam, talvez por se mostrarem irreais em demasia numa vida tão irônica e melancólica como a que se desdobra em cada beco e esquina cinzenta da cidade. Não esperem encontrar respostas para as perguntas que não souberam elaborar ou amores em arames farpados. Esta versão, longe de abrandar os ventos frios, preferiu se concentrar nos pequenos vazios assolando os corpos frágeis. Faltam-me heróis e vilões. Aqui todos são humanos, capazes das maiores gentilezas, dos mais doces sacrifícios bem como de atrocidades mascaradas no subconsciente. Perfeitamente imperfeitos, de carne, ossos e devaneios. Mudam os rostos, coadjuvantes, cenários... Porém a linearidade permanece. Todos os bairros são o mesmo, reúnem-se num só mundo dúbio aos olhos míopes de quem precisa fantasiar para de fato enxergar. Aqui as palavras soltas possuem mais serventia do que a concretude de atos esporádicos; aqui todos se desfazem feito neblina enquanto os erros assumem a constância do fardo a carregar. A busca por um messias tampouco é o traço principal, pois pessoas quebradas dificilmente se reconstituem sem antes encontrar os fragmentos e retalhos sozinhas, por livre e espontânea solidão. Os capítulos consistem no escapar; de quem somos, de quem fomos; às vezes até mesmo da imprevisibilidade de quem seremos. Alguns disfarçam com maestria, outros pendem entre luzes e sombras como se não tivessem pavor das oscilações. A diferença é que na minha versão- a que não espalham a quatro ventos, a raramente admitida- todos atuam e se destroçam nas próprias teias de mentiras.

"Cold wind blows, I am shivering

My body aches cause my heart is breaking

Why is life making me hollow?

Why is happiness casting me in the shadows?"

Uma tarde no museu

2011-04-09T16:14:00.001-03:00

Era dona de traços rígidos, imaculados, assustadores de tão precisos. Atrás de sua feição delicada, melancólica e alva, tons desbotados de cinza e marrom se embreavam numa áurea pessimista. Os olhos transmitiam uma doçura nauseante demais para a própria retratada. Como se a mesma não suportasse a pose complacente de quem se deixa imóvel por horas a fio. Resignou-se em ser observada pelo visitante entediado, ciente de que seu público diminuía vertiginosamente com o passar dos anos.
-Eu não gostei dela.
A voz fina e um tanto vacilante ecoou pelas paredes e molduras. Virou-se, pego de surpresa, constatando a companhia de uma garota desconhecida. Ao contrário da moça do quadro, a vitalidade lhe percorria pelas pupilas dilatas, curiosas, inquisitivas. Com as mãos ainda nos bolsos do jeans, encarava a pintura e franzia o cenho para manifestar o desagrado.
-Hã, ela me parece bem fiel à realidade...-opinou sem saber se a estranha conversava consigo mesma ou se tentava iniciar um diálogo.
Ela meneou a cabeça, cada vez mais convicta.
-É justamente este o problema, sabe? Certa demais, controlada em demasia. Seria uma dama terrivelmente monótona e desumana. Além de que o vestido branco limpo nesta sujeira é lastimável.
Engoliu em seco, indeciso. A menina agora fitava o retrato com tanta devoção que parecia uma desvairada.
-Ok, não é uma Mona Lisa mas acho que...
-Nem me fale dela! Oh, que quadro aborrecido- jogou as mãos para o alto, enfática- Um sorriso desdenhoso que todos cultivam como se fosse o grande mistério da História. Às vezes ela simplesmente rira de um traje ridículo alheio ou pensara num trocadilho infame.
O rapaz começava a simpatizar com a revolta imprevisível e sincera. Poucas pessoas entravam em discussões acalentadas num espaço tão austero e regrado.
-Mas então de que tipo de quadro você gosta? Parece achar uma crítica em todos.
A íris âmbar brilhou, num espasmo entusiasmado.
-"A Persistência da Memória". Dalí nunca me causou bocejos. E "Guernica", nossa, como adoro!
Assentiu, já compreendendo o gosto. Talvez a mente instável exigisse imagens fragmentadas e simbólicas; sobretudo surpreendentes. Provavelmente sua consciência também andava em elipses ao invés de trajetórias retilíneas.
Tentou controlar a vontade de perguntar, contudo não se conteve.
-Você costuma expressar suas opiniões do nada ou me escolheu em particular como ouvinte?
Em réplica, recebeu um sorriso divertido, feito uma criança de cinco anos que acabara de receber uma barra de chocolates.
-Se você fosse um conhecido meu ou alguém que com certeza viesse a rever, não haveria falado nada, em absoluto. No máximo o exigível por questões de bons modos. Considerando que daqui a pouco darei o fora desta cidade, nenhuma possível aparência me prende às suas deduções iniciais sobre meu caráter pois simplesmente não importa. Não é demais?- ajeitou a mochila nos ombros, satisfeita- Em poucos instantes eu serei uma memória aleatória e marcante nas suas sinapses. De qualquer modo, é um presente melhor do que a minha orelha... Pobre Van Gogh.
Repousou a atenção no chão, num minuto de silêncio pelo artista.
Quando finalmente retomou contato visual com o jovem, este a encarava como se fosse também um quadro. Daqueles inusitados, que passam desprevenidos no cotidiano e involuntariamente ocupam lugar destacado nos museus das reminiscências e antiguidades. Memorizou seus contornos, entretido; enquanto ela acenava e se afastava, tão impulsiva quanto antes.
-Para onde você vai?- indagou um pouco mais alto do que pretendia, atraindo reprimendas de uma senhora idosa a analisar o quadro ao lado.
-Para a "Noite Estrelada", ora essas!
Ele sorriu, porém não a seguiu pelo corredor. Algumas pessoas são noites fadadas a amanhecer e despontar em céus alheios.

Sobre o teto do táxi e outros pormenores infames

2011-04-06T23:23:00.000-03:00

Minha mãe comentava sobre qualquer fato desinteressante enquanto eu respondia com ocasionais murmúrios de concordância; claramente desvinculada do monólogo. Não por maldade, que fique frisado. Estava exausta, tão cansada quanto me era possível. Pousei a cabeça no banco do táxi e fitei, impassível, a brecha no blecaute do vidro traseiro que me permitia enxergar o céu naquele tom acinzentado vespertino que tanto me cativava. Se eu pudesse me reduzir a uma cor, seria aquela. Melancólica na medida certa, um quase esnobismo britânico. Parei para apreciar os fios elétricos, o topo das árvores, prédios e nuvens passando hipnoticamente pelos meus olhos antes destituídos de vivacidade. Ouvia algumas palavras desconexas, flutuando pela minha consciência já rarefeita e torpe. Como se ascendessem ao vazio e à infinitude sobre a cidade.

-Mas será que dá pra parar com isso? Vai ficar tonta daqui a pouco!- ralhou.

Assenti e olhei pela janela na lateral, de fato zonza pelo gesto. Senti uma pontada- daquelas bem agudas e repentinas- de sorrateira tristeza a me invadir e conquistar o espírito. Afinal, o momento transcorrido parecia sintetizar minha vida até então.

Explico-lhes.

Era- e ainda é- de minha natureza buscar o ponto de vista contrário ao predominante. A verdade é que por mais que me esforce para me ater à realidade, ao asfalto concretizado das ruas e avenidas... Acabo involuntariamente me dispersando pelos devaneios e paralelismos aéreos, nesta racionalidade delirante que se converte em paradoxo inerente a quem sou. Um caos controlado. Falo com frieza para cobrir os versos latentes e subjuntivos alienados.

E é reprimível aos que me flagram na conduta pois poucos entendem o porquê da minha facilidade em escrever quatrocentos poemas ao invés de admitir sentimentos. Porque é estranho o meu buscar refúgio em livros e personagens para me anestesiar do cotidiano; o estado de contentamento que alcanço folheando meus dilemas em clássicos de autores com histórias trágicas. Pois tenho medo do próprio temor, fujo do passado com a angústia de não fazer a mínima idéia do que constituirá o futuro.

Todavia me acho compelida à camuflagem. Tento voltar minha atenção à direção convencional, empurrando as incertezas para o indemonstrável. Confesso que nas aulas vejo as pessoas em debates com tanta convicção que me assusto; sabendo que não me mesclarei porém em silêncio fico para que não denuncie as dúvidas sufocadas. Tento me convencer do contrário: crio horários, planos e hipóteses.

Mas e o existir? Por que não discutimos os assuntos delicados, as fragilidades maestras nas torturas da madrugada? Por que ninguém mais fala em sonhos?

Penso nisso com uma constância excruciante. Será que não há nada neste universo que provoque turbulências nos âmagos alheios? Nada que os inspire a melhorar, a aprender com a criança da esquina que nem ao menos sabe soletrar? Sei lá, começar uma banda, viajar pela Tunísia, virar poeta em Paris... Qualquer coisa, mostrem-se vulneráveis. Dispostos a sofrer pelos ideais desmedidos. Gritem para que eu também possa berrar sem ser taxada de louca!

Estamos tão certos sobre tudo que me parece um erro gigantesco. Estudo dezenas de artigos estáticos, imponentes e a cada passo só me dou conta do que ignoro. As teorias e grandes pensadores não abrandam esta inquietação, o grande desafio que é conviver comigo mesma.

Por fraqueza, confesso, me misturo à multidão. Porém a mudança de posição- forçada- me deixa neste estágio de tontura e vertigem horrível, num passar de horas pesado. Sou uma grande farsa, intérprete na ânsia de ocultar os truques de palco e as falas decoradas.

A diferença justificativa desta sessão de psicanálise é que ultimamente a tontura tem piorado. Custa-me cada vez mais ser a estranha no ninho, mascarando minhas identidades. Logo, para desencargo:

E daí se eu passo os finais de semana assistindo Casablanca ao som de Bublé ou Dean Martin? E daí se os autores russos me parecem mais divertidos do que boates lotadas e barulhentas? E daí se eu não tenho romances e afetos espalhados pela lista de conhecidos nem bebo pelos cantos? E dai se eu gosto do Spock ao invés do rapaz sem camisa de Crepúsculo? E daí se eu desconheço os rituais básicos de socialização? E daí se poetisas suicidas estão na minha lista de "people who inspire you"? E DAÍ, amiguinhos?

Cansei da tontura, de tentar me converter na multidão. Eu vou é olhar para o teto do táxi.

Como diria Kurt Cobain #mastermind: "Well, whatever, nevermind"

A todos que me acham nerd, estranha, santinha, insira aqui qualquer adjetivo que julgar conveniente:

E a todos vocês que também não são descolados porém ficam felizes com a maratona Star Trek e possuem gosto musical antiquado:

Inadaptados do mundo, uni-vos!

"If you liked being a teenager, there's something really wrong with you." (Stephen King)

Requiem

2011-04-01T22:21:00.000-03:00

Feito vulneráveis camadas de gelo no derretimento

pela exposição à tórrida radiação ultravioleta

de verões passados, utopias já fragmentadas

Como superfície fria resistindo ao meio-dia

à intensidade nestes rostos dotados de ânimo

repletos de certezas e doces achismos ingênuos

Aqui estou, impassível e exposta, transmutando

Incapaz de manter a aflição no estado térmico

solidificado, preciso, que lhe é- ou antes fôra- natural

Escorro, lenta chuva vespertina nas janelas

Desfaço-me numa contínua precipitação prevista

Respingo nas flores mortas, no chão de asfalto

Percorro os esgotos morais e vielas esburacadas

cruzo a cidade à guisa de áreas intactas

Agora já não mais sou, apenas permaneço

Afogada em minha própria inadequação

espreitando por reflexos turvos

o mundo na sua órbita a respirar

Minha sina é poetizar, maquiar, fingir

até que chegue à forma de neblina etérea

Dispersa e leve, ausente de amarras

expirada, sentida e intocável

Ouvindo: Lux Aeterna- Requiem for a dream

Mirror (por Sylvia Plath)

2011-03-31T13:59:00.000-03:00

"I am silver and exact. I have no preconceptions.

Whatever I see, I swallow immediately.

Just as it is, unmisted by love or dislike

I am not cruel, only truthful –

The eye of a little god, four-cornered.

Most of the time I meditate on the opposite wall.

It is pink, with speckles. I have looked at it so long

I think it is a part of my heart. But it flickers.

Faces and darkness separate us over and over.

Now I am a lake. A woman bends over me.

Searching my reaches for what she really is.

Then she turns to those liars, the candles or the moon.

I see her back, and reflect it faithfully

She rewards me with tears and an agitation of hands.

I am important to her. She comes and goes.

Each morning it is her face that replaces the darkness.

In me she has drowned a young girl, and in me an old woman

Rises toward her day after day, like a terrible fish."

Obs: Um dia serei como ela, exceto pela parte da cabeça no forno e do casamento conturbado.
Fica aqui a indicação de livro: "A redoma de vidro". Pena que uma poetisa tão talentosa tenha cometido suicídio ainda tão jovem :(
R.I.P Sylvia Plath

Desabafo- Parte III

2011-03-31T13:42:00.000-03:00

Engraçado, quem sabe um pouco amargo. Você sempre faz questão de se mostrar tão forte e inatingível que acabei mimetizando suas táticas de varrer as fraquezas para debaixo do tapete. A diferença é que para pessoas como eu- do tipo que necessitam desabafar a sensibilidade suprimida em linhas e versos sob pena de perdermos as estribeiras- a verdade nos persegue e entala a garganta até que nos comuniquemos cada vez menos com o mundo. Até que convertamos em palavras e metáforas do momento o que nos apavora admitir em voz alta.
Às vezes é cansativo agir como se precisássemos acertar sempre, como se estivéssemos encarregados de trilhar caminhos sozinhos, como se os socos não nos machucassem demais.
O sangue escorre em nossas consciências, de qualquer jeito... E se em ambos é doloroso, creio que gostaria muito mais de mim caso não fôssemos tão similares. Brigaríamos menos, até.
Você me ensinou, quiçá motivado pelas angústias da época, a não me abrir em demasia para a vida, pois ela nos fere e dilacera com uma raiva ultrajante. Disse-me que as pessoas mudam e nos apunhalam, que a decepção retorce os fracos e emotivos. Juro que quis esquecer todas as suas lições, porém de um modo ainda árduo de compreender, assimilei suas mais sombrias facetas. Acabei olvidando que o melhor em você, o que mais apreciava era justamente um coração pronto para cativar quem se mostrasse vulnerável.
Então por que você não me deixa aguentar as tempestades desta vez se desde cedo fui forçada a escutar as previsões pessimistas? Por que insiste em calar os problemas e ignorar o que está bem em sua frente? Ninguém consegue absorver as frustrações no silêncio da madrugada, na depressão soturna, numa casa supostamente perfeita que não é lar. Acredite, apesar da minha pouca idade, já tentei o suficiente por uma existência inteira.
Analisar meu reflexo, com o cuidado de não fitar os olhos agora inaptos a lacrimejar, significa aceitar que acabo me tornando você. É só questão de tempo até eu desabar. Mas, a seu exemplo, continuo e me arrasto; porque um dia- mesmo que na tristeza maquiada do cotidiano- os sonhos que ainda não matei talvez lhe deixem com orgulho de mim. Talvez no futuro eu seja capaz de me jogar com tamanha intensidade no desconhecido que você aplauda uma rara coragem em contrariar seus avisos.
Não me deixe sozinha enquanto fingimos, por favor. Prometo que vou chegar lá.

"And it's you when I look in the mirror

And it's you that makes it hard to let go

Sometimes you can't make it on your own

Sometimes you can't make it

The best you can do is to fake it"

2011-03-26T18:33:00.000-03:00

A melancholy town where I never smile

2011-03-25T22:56:00.000-03:00

"E se você olhar longamente para um abismo, o abismo também olha para dentro de você”

(Friedrich Nietzsche)

Detenho um coração negro

feito a amargura noturna,

à imagem e vil semelhança

do abismo a meus pés

Vejo a Depressão, o Vazio

lá embaixo, revoltos no âmago

nunca pulo tampouco fujo

A efemeridade me acompanha

enquanto as pessoas sombras

-passageiras por essência-

riem das estrelas invisíveis

e de tolices gravitacionais

Sinto-me então compelida

a mostrar-lhes o breu

a instigá-los na queda

a atiçá-los no desespero

Mas eles não escutam

Ignoram estas aflições

ladras de meu sono

E eis que o miocárdio podre

não mais bate; apenas sangra

Pois só eu sinto o abismo

inerente, poético, louco

Talvez pela afeição

à vertigem tão próxima

Gargalho e choro

frente ao nada

o meu Tudo

I'm the best actress I know

2011-03-21T23:35:00.000-03:00

She never slows down

She doesn't know why but she knows

that when she's all alone

feels like its all coming down

She won't turn around

The shadows are long

and she fears if she cries that first tear

the tears will not stop raining down

So stand in the rain

Stand your ground

Stand up when it's all crashing down

You stand through the pain

You won't drown

And one day, whats lost can be found

You stand in the rain

She won't make a sound

Alone in this fight with herself

and the fears whispering

if she stands she'll fall down

She wants to be found

The only way out is through everything

she's running from

wants to give up and lie down

忍耐力

2011-03-17T23:10:00.000-03:00

Primeiro o terremoto, seguido de tsunami e da explosão no reator de Fukushima. Desprovida da internet, escutava o noticiário com um nó na garganta, do tipo que se forma sem avisar e acaba por me arrebatar até que me conforme com o silêncio. Meu primeiro pensamento ao ver a aparição do imperador foi pensar que havia sido substituído pela pessimista lei de Murphy. De algum modo as complicações se somavam feito uma bola de neve incontrolável destinada a atingir o que encontrasse pela frente.
As prateleiras vazias de supermercados, os aeroportos lotados, a contagem de mortos aumentando a cada edição do jornal. Logo depois, uma matéria sobre como a tragédia afetaria a Bovespa- pois no mundo confuso em que vivemos a preocupação financeira sempre tem um espaço reservado nas manchetes. Até entendo a calmaria... Devido a nossa localização privilegiada no meio da placa continental, nós brasileiros não nos preocupamos com terremotos- as enchentes já provocam estragos suficientes.
Temos menos motivos para receios, certo?
Quem sabe... Mas os japoneses possuem algo que ainda estamos por descobrir, me atrevo a dizer: um histórico de luta e reconstrução. Um povo que, imerso na cultura que valoriza a honra e a paciência, soube se reerguer e juntar os estilhaços pós Hiroshima. Claro, com ajuda monetária de Estados Unidos e Europa, porém não digo apenas no âmbito econômico. São unidos, persistentes, se reconstruíram de mãos dadas com a obstinação característica. Em meio às influências ocidentalizadas, temos muito a aprender com eles.
Os funcionários que tentam resfriar o reator provavelmente morrerão pelos efeitos da radiação; heróis que se sacrificam pelo país. É justamente disto que tento me lembrar quando vejo os que anunciam o fim dos tempos.
Estão errados. Porque em meio ao desespero, às lágrimas e às mortes, nestes tempos sombrios e árduos, podemos perceber a bondade e a solidariedade. Obviamente equipes de resgate e doações não cobrem os prejuízos do desastre, porém nos lembram de que para cada queda há uma possibilidade de ascensão.
E sim, é triste. As regiões atingidas pelo Katrina ou pela tsunami anterior ainda não estão recuperadas, tampouco o Haiti. Aqui mesmo, no sul do país os deslizamentos de terra persistem. Todavia o maior infortúnio é que nos esqueçamos destes eventos após o período de choque. Que nos sensibilizemos com a crise nipônica e a retiremos da consciência dentro de algumas semanas ou meses.
A beleza da humanidade é encontrar a luz em ataques repentinos de escuridão. Talvez por estarmos tão cegos em nossa rotina, precisemos de um blecaute para apreciá-la. Nosso maior trabalho, contudo, não é enxergá-la, mas deixá-la acesa. Importar-nos com os outros, com o que acontece do lado oposto do planeta assim como com o que ocorre perto de nossas casas de modo contínuo.
Acredito na maldade, nos desvios extremos de conduta, na perdição. Também não permito que estes me distraiam do carinho, da benevolência, da gentileza. Existirão os momentos para rir e chorar. As tragédias e os milagres. O apocalipse de verdade é perder a disposição para recordar do bem, da perseverança que os nipônicos nos mostraram ao longo da história.
E apesar das referências, minha argumentação não se baseia no aspecto religioso. É somente um olhar para trás e a confirmação de que com as cicatrizes vieram lições e fortalecimentos. E tenham certeza, das ruínas a Terra do Sol Nascente novamente despontará

Absorta

2011-03-10T05:01:00.000-03:00

Eu sou assim, desconexa. Você atravessa a rua, eu enxergo mensagens de rebeldia na faixa de pedestres. Você pede um café com açúcar enquanto percebo o princípio de poesia brotando na superfície do líquido. Você admira uma noite estrelada mas não se abala; já eu me sinto angustiada porque percebo o quão pequena e desprezível minha existência pode ser. Você ri, bebe, festeja com rostos recém conhecidos. Nunca consegui olhar uma face alheia sem inventar um enredo fantasioso para seu histórico, sem me perder no mundo das conjecturas. Você vive, eu imagino. Perco-me nos subjuntivos, nos romances lidos, nas minhas suposições descabidas. Esta tal realidade lhe faz bem, amigo; porém eu fico- por hábito ou espontaneidade- atada aos meus delírios, às personagens destituídas de carne ou ossos. Seria consolador se não fosse tão estranho.

It's girl power time!

2011-03-08T02:56:00.002-03:00

Para comemorar o Dia Internacional da Mulher, resolvi responder ao desafio dedicado às personagens femininas de seriados! Blogueiros (as), sintam-se à vontade para postarem suas escolhas :)

Favorite female lead character

Veronica Mars

Favorite supporting female character

Angela Montenegro (Bones)

A female character you disliked but grew to love

Peyton Sawyer (One Tree Hill)

A female character you relate to

Rory Gilmore

Favorite female character on a male-driven series

Chloe O'Brian (24 hours)

A female character that needs more screen time

Penelope Garcia (Criminal Minds)

Favorite female literary character

Elizabeth Bennet (Pride and Prejudice)

Favorite female film character

Cher Horowitz (Clueless)

Favorite female television series character

Blair Waldorf (Gossip Girl)

Favorite younger female character (-10)

Matilda

Favorite older female character (30+)

Evelyn (Two and a half men)

Funniest female character

Gloria (Modern Family)

Favorite sister relationship

Phoebe and Ursula (Friends)

Favorite warrior female character

Buffy

Day Twenty-One: Favorite non-human female character

A primeira Ruby (Supernatural)

Day Twenty-Two: Favorite female antagonist

Gretchen (Prison Break)

Day Twenty-Four: Favorite female character you love but everyone else hates

Cameron (House MD)

Favorite female platonic relationship

Chuck e Ned(Pushing daisies)

Favorite mother/daughter relationship

Rory e Lorelai (Gilmore Girls)

Favorite father/daughter relationship

Alexis e Castle (Castle)

Favorite female/male romantic relationship

Bones e Booth (Bones)

- segundo lugar para Castle e Becket (Castle)

Favorite female group of characters

Brooke, Peyton e Hayley (One Tree Hill)

A female character that needs to be resurrected

Bella (Supernatural)

Favorite female character of all time

Temperance Brennan (Bones)

E para terminar, a música que provavelmente resume o espírito da postagem e do dia (pelo menos para todas as garotas que cresceram na década de 90)

Torniquete

2011-03-02T22:56:00.000-03:00

Eu tentei afastar a dor. Desviá-la, distorcê-la, anestesiar seus efeitos. Esforcei-me para transformá-la em aprendizagem ou arte, pura e arrebatadora em essência. Com panos antigos, cobri as feridas ensangüentadas esperando que ninguém percebesse as marcas. Ou que no mínimo evitassem comentários a respeito.
Meu único diagnóstico era o arrependimento; o custoso remédio da salvação não estava a venda nas esquinas e becos escuros antes freqüentados. Estanquei o fluxo de sangue feito uma represa a interromper o volume furioso de águas; ciente de que um dia fraquejaria. A única constante da história.
Agora já se faz tarde para consertos emergenciais. Você me fita como se meu erro fosse padecer de um colapso nervoso, imprevisível, repentino, injustificável. Como se eu houvesse mudado por completo.
Ledo engano. Esta sombra negra sempre esteve aqui, sufocada dentro de mim. Os gritos também, mascarados de risos encenados e falsas respostas. A verdade é que raramente lhe interessa saber se estou bem, assim como não me apetece confessar os pecados de ontem e expor falhas adormecidas. O triste, o vergonhoso é ser forçada a admitir que você conhece uma pessoa totalmente diferente de quem sou.
O ponto de saturação só deflagrou a loucura amansada. A minha alma é esburacada, pintada de negro. Quem me dera chorar, verter algumas lágrimas copiosas pelos cantos. Ao invés, carrego a incapacidade de dar vazão aos prantos; o desejo fantasioso de habitar outras moradias. Juntando coragem para o término. Perdida nas minhas próprias mentiras, um labirinto estruturado com excelência.
Você sentirá minha falta? Siga o exemplo: minta, diga que sim.

"Am I too lost to be saved? Am I too lost?"

To love is to suffer

2011-03-01T15:51:00.001-03:00

Grand finale

2011-02-27T05:23:00.000-03:00

Há um anjo em meu leito

nos ditames da consciência

em meio às luzes noturnas

Providencia-me a Razão

o Equilíbrio, a Sensatez

Salva-me da vertigem

Sua fala é cândida, suave

feito brisa de verões atrás

Há uma fera em meu peito

nos abismos da decadência

estilhaçada nas dores soturnas

Entrega-me à Decepção

ao Exílio, à Morbidez

Atira-me na fuligem

Sua voz é sombria, grave

feito tempestade fugaz

Ambos travam duelo em mim

Consumidos na guerra

Sedentos pela vitória

Ambos nesta tortura sem fim

Eis o sangue por terra

Resta-me a escória

Que impeçam o resgate

neguem a concórdia

reanimem seus temores

Que morram em combate

e no golpe de misericórdia

se tornem meus executores

Daddy's little girl

2011-02-18T04:33:00.000-02:00

Hoje é o aniversário do meu progenitor, quem ainda carecia de homenagem neste espaço.
Normalmente estes textos começam ressaltando as mil e uma qualidades do indivíduo, contudo acho que o mais realista é inverter este paradigma.
Meu pai não é nenhum super herói. Possui defeitos, medos, inseguranças, arrependimentos. Já errou, acertou, se sentiu perdido como qualquer ser humano. Algumas de suas falhas se desdobraram em lições de vida, outras em desafios a serem superados. Porém todas me fizeram perceber o quanto tenho sorte em tê-lo como exemplo e como sua educação fez de mim uma filha consciente do meu dever de agradecer.
Talvez deva descrevê-lo: é alto, forte e às vezes intimida os desconhecidos com seu porte, entretanto possui o coração mais nobre e puro da família. Quando se irrita fica vermelho exatamente como eu, porém a raiva sempre é momentânea, pois sabe melhor do que ninguém perdoar.
Cuidou de minhas fraquezas e nunca deixou de demonstrar que me protege em qualquer circunstância. Discordamos na maioria dos assuntos, porém concordamos em não permitir que as diferenças nos afastem.
Gosta de fazer piadas- repetindo-as sem se dar conta- e sempre ri. Ao vê-lo triste ou abatido rezo para que volte ao jeito bobo e amável o mais rápido possível. Machuca-me sentir que porventura colocou seu traço característico de lado.
Também possui o dom de entreter uma mesa cheia de convidados com suas histórias malucas do passado (cuja veracidade não deve ser colocada em dúvida para o bem geral da nação). Admiro muito nele esta capacidade de cativar as pessoas, espero que um dia tenha um pouco disto em mim. Deus sabia que trocaria o conhecimento dos livros pela habilidade de verdadeiramente entender outrem em questão de segundos.
E tudo bem, ele é super protetor... Mas isto não é de todo mal. Perceber o quanto ele se preocupa é um indicador do quanto me ama. Graças a Deus não tive um daqueles pais que deixam as filhas soltas no mundo, sem pautar qualquer senso de moralidade ou limites.
Sinto-me culpada pois em muitas ocasiões não sei demonstrar meu afeto direito ou estou "ocupada" demais com os livros e a internet para lhe dar atenção. Peço desculpas por este comportamento porque sei que devo apreciar ao máximo cada momento que tenho com ele. Afinal, sempre arranja tempo para mim. Faz o almoço nos domingos, a pipoca durante a tarde, não faltou a nenhuma das "insuportáveis" leituras de poemas nos concursos de redação da escola.
Hoje este digníssimo senhor com sangue alemão nas veias e na face rubra ganha um lembrete dos cabelos grisalhos; mas não tão somente destes. Espero que se recorde de como é essencial, do quão incrível é, de como moldou meus passos da melhor maneira possível.
Não me interessa se as linhas acima soaram piégas ou blasé, o conteúdo se resume à combinação de três palavrinhas mais forte da língua portuguesa.
Eu te amo.

PS: Eu sei, vou gravar o cd com as músicas do Tim Maia para você escutar no carro e cantar com a janela aberta.

"And he did the best that he could

And I only hope when I have my own family
That everyday I see
A little more of my father in me"

Rainha do gelo

2011-02-17T18:47:00.001-02:00

Este texto-ao contrário da maioria dos aqui postados- não será uma poesia melancólica ou uma narrativa revestida de personagens e enredos irreais. Pelo que tenho visto, algumas vezes o eu-lírico é associado ao autor sem que se preste atenção à distinção entre confissões e exageros momentâneos.
Não sou triste. Estive, é diferente. Sem vontade de me levantar da cama, chorando pelos cantos perguntando-me o motivo. Acostumando-me ao vazio, a estar nesta constante insatisfação comigo mesma. Às vezes é difícil manter um sorriso no rosto e reprimir minhas tendências ao drama simultaneamente.
Já me atrapalhei por completo. Confiei em quem não merecia, duvidei da bondade alheia, me tornei o que mais criticava. Errei, consertei, me desfiz em pedaços estilhaçados.
Porém a verdade é que nada disso importa: escrevi porque estava triste e me senti anestesiada após linhas e versos. Porque vi um ônibus na rua e fui acometida por inspiração. Porque ri de algo engraçado e senti vontade de entreter, porque estava entediada...
Mas estas faces não são minhas propriamente. São ampliadas, enfeitadas ou ateadas pelo fogo fadado a se extinguir. Pois o descontentamento é assim: vem, nos abate, é recebido e se despede.
Acho que aos poucos aprendi a sentir. Lutar contra a tristeza só nos faz pensar ainda mais em seus malefícios. Recebo-a em alguns parágrafos e estrofes ciente de que alçará vôo na neblina e isto me basta.
Sabem no que eu prefiro acreditar? É muito fácil levar um soco e permanecer no chão, reclamando da dor. Obviamente a reação inicial não será sorrir e olhar o lado positivo do nariz sangrento ou do olho roxo. Você encara a dor, a aceita e depois tem a escolha de ser erguer ou fazer a vítima estática no asfalto.
Só não duvidem de uma coisa: desistir nunca foi talento meu. Amem, me odeiem, me interpretem como for conveniente porém saiam do caminho quando eu partir para outra.

"I cannot help myself, I'm just doing what I do/ Got my heart set, do anything that I want so thank you"

Desafio III

2011-02-11T20:51:00.003-02:00

É, não consegui ficar longe por muito tempo... Este é um desafio retirado de http://www.neoncinema.org/
Novamente, não os farei em dias consecutivos pois a preguiça reina em meu ser.

Day 01: What is your favorite band? Why? What are some of your favorite songs by them?

Resposta quase automática: U2. São os meus queridos desde o bendito dia em que meu primo me aconselhou a escutar suas músicas. Acho que gosto tanto deles porque as canções- ao contrário da maioria dos hits atuais- possuem significado e sempre me fazem sentir algo. Além do mais, é possível distinguir a personalidade de cada integrante: Larry caladão e sério; Edge descolado; Adam meio tímido e o Bono... Bem, ele é o Bono, né? Dispensa comentários. Minhas músicas favoritas são Pride (in the name of love), The sweetest thing, City of Blinding Lights, With or Without you, Elevation, Get on your boots, I'll go crazy if I don't go crazy tonight, One, Gone, I will follow, Sunday Bloody Sunday, Beautiful Day, In a little while, Sometimes you can't make it on your own, Bullet the blue sky e I still haven't found.

Day 02: Which movie character can you most relate to? How?

Vi Confissões de uma Adolescente em crise faz muito tempo, porém nunca esqueci a cena em que a personagem da Lindsay se fantasiava- como sempre dramática- de Gandhi. A mãe a proibiu de viajar e ela se trancou no quarto, comparando-a com a Inglaterra e dizendo que entraria em greve de fome. Poucos minutos depois a mãe descobre uma caixa vazia de pizza do Domino's escondida embaixo da cama. Sem contar que logo no início ela está andando de bicicleta e bate numa árvore #minhacara

Day 03: Your most memorable experience in your life this far

Não consigo pensar em nenhum acontecimento particularmente memorável. Minha vida é tão empolgante...

Day 04: Write your own obituary

Gente, achei isto mórbido em demasia O.O''
Próximo item...

Day 05: Post a picture of your window view

Day 06: Get a guest blogger to blog this day about any topic the guest blogger wants

Fiquei confusa, confesso!

Day 07: Post a picture of a celebrity you’ve been told you look like

Acham-me parecida com a Jojo (a menina que canta Too little too late), embora eu não veja semelhança alguma entre nós. ¬¬'

Day 08: Review a movie

Sou fascinada por Orgulho e Preconceito. Acho que o livro foi adaptado de forma magnífica para o cinema; sem contar que o Mr. Darcy ficou exatamente como imaginei- na verdade até melhor, porque o Matthew McFadyen incorpora o ar esnobe com maestria. Todas as personagens pareciam muito fiéis às páginas e as falas foram na maioria transcritas. Já perdi a conta de quantas vezes revi o filme *suspiros*

Day 09: If you only had 2 weeks to live, what would you do different with your life, if anything?

Escreveria uma biografia resumida, aprenderia a andar de moto, faria o que bem entendesse e... O resto é segredo ;)

Day 10: Take a picture of your dinner. Did you prepare it? Share the recipe if you’d like

Bem, esqueci de tirar a foto; mas encomendei Mc Donald's hoje (outra prova de que sou extremamente saudável). Contudo, estou de férias; um desconto mais do que plausível para minha má alimentação.

2011-02-09T02:58:00.000-02:00

Sumirei por uns tempos, só para colocar a cabeça no lugar.

"Just because everything's changing

Doesn't mean it's never been this way before

All you can do is try to know who your friends are

as you head off to war

Pick a star on the dark horizon

and follow the light"

Enquete encerrada!

2011-02-09T00:44:00.001-02:00

Vocês votaram e agora é o momento de contemplar os vencedores. Eis os queridinhos do público:

Aviso: Este texto contem eventuais spoilers para os fãs de Bones e Supernatural que ainda não estejam em dia com os respectivos seriados.

Temperance Brennan (Bones)

Ok, amei o fato dela ter vencido porque me identifico muito com o jeito Bones de ser

Sobre Temperance Brennan

Seriado: Bones

Ficha técnica: A doutora Temperance Brennan é uma brilhante antropóloga forense que trabalha no Instituto Jeffersonian, além de escrever livros policiais no tempo livre- best-sellers, por sinal. Através de sua habilidade em analisar os ossos das vítimas, soluciona crimes ao lado de sua equipe (Cam, Angela, Hodgins, o psicólogo Sweets, além dos estagiários) e do agente Seeley Booth, do FBI.
Brennan é extremamente lógica e racional. Não consegue entender piadas, gírias ou observações sarcásticas; possuindo dificuldade em se comunicar com pessoas fora do âmbito científico. Durante um caso que a obriga a voltar à escola na qual estudou, confessa que os colegas a achavam "estranha" e que nunca foi popular.
Sofre bastante- apesar de não admitir- devido aos traumas de infância. Seus pais a abandonaram quando tinha seis anos e o irmão fugiu. Passou pelo sistema de adoção com experiências penosas e parece se blindar de qualquer tipo de emoção para não reviver os antigos dias.
Na terceira temporada, descobre que seus pais era assaltantes de bancos e ao encontrar o pai biológico (na segunda temporada, já que a mãe estava morta havia anos), mantém com ele um relacionamento hostil; gradualmente se tornaram mais próximos. Cabe ressaltar que o progenitor cometeu uma série de assassinatos e foi preso por Booth; porém absolvido no julgamento.
Não acredita em relacionamentos duradouros e critica a visão de mundo romantizada de Booth. Os dois discutem no carro como um verdadeiro casal, cultivam idéias divergentes sobre a maioria dos assuntos (ela, fria e empírica; ele, emotivo e impulsivo).
Obviamente nutrem amor mútuo, porém Brennan só percebe o sentimento após um esgotamento nervoso na sexta temporada; enquanto isso Seeley já tem uma nova namorada e tenta seguir com a vida- até porque já havia se declarado para Temperance e fôra rejeitado pois ela argumentara que não seria capaz de amá-lo e o magoaria.
"Bones" (ossos) é um apelido dado por Booth; o único que o utiliza para se referir a Brennan.
O seriado é, na realidade, impulsionado pelo relacionamento dos dois e a tensão amorosa. São o típico par que deve ficar junto mas nada acontece. Particularmente, prefiro que assim permaneça pois o grande diferencial deles é provar que a amor pode existir sem a necessidade de contato físico.

Brennan e Booth, no provável lema do seriado

Pontos fortes: inteligência, racionalidade, imparcialidade, determinação

Pontos fracos: incapacidade de ser subordinada (briga com a chefe Cam Saroyan durante um tempo), atrapalha-se com sentimentos, falta de "tato" para lidar com os outros e por que não o agente Booth ;)

Marcas registradas: sempre veste um sobretudo, acessórios de golfinho, uso de expressões científicas complexas, olhar de "estou analisando cuidadosamente e fazendo notas antropológicas"

Frases marcantes:

I don't know what that means (para qualquer coloquialismo ou referência cultural)
Anthropologically speaking (antes de uma explicação)
(to Sweets) I can understand quantum mechanics but I can't understand you.
Well, they gave me medication. So I feel how I imagine people of average intelligence feel, all the time.
Booth: You know you're a smart ass. You know that? Brennan: Objectively I'd say I'm very smart although it has nothing to do with my ass.
Brennan: I'm Dr. Temperance Brennan of the Jeffersonian Institute. Booth: Do you believe in fate? Brennan: Absolutely not. Ludicrous. [Jump to the present] Brennan: I still don't. Booth: And I still do.
Booth: Hey, excuse me, you know what, you really need to learn how to speak to human beings. Brennan: I speak 6 languages, two of which you've never even heard of.
Booth (filling up a formulary): Reason for wanting a gun? Brennan: To shoot people.
I'm a genius and I'm confused.

Sobre a atriz

Emily sempre linda

Trabalhos: Estrelou os filmes Cold Mountain, de Anthony Minghella; The Alamo, de Lee Hancock; e Spider-Man 2, de Sam Raimi ( ela é a recepcionista que se recusa a receber as pizzas entregues com atraso pelo pobre Peter Parker!). Fez participações especiais nas séries Crossing Jordan, Providence e Law & Order: SVU. No teatro, Deschanel é membro da Interact Theatre Company, merecendo destaque pelas peças Our Town e Three Sisters.

Curiosidades: Em outubro de 2004, Emily Deschanel foi citada pela revista Interview como um dos 6 jovens atores mais promissores de Hollywood. É vegetariana, defensora das causas em prol dos direitos dos animais e irmã mais velha da também atriz Zooey Deschanel (que já fez uma participação especial em Bones como prima de Brennan).

As irmãs Deschanel: Zooey sentada e Emily de pé

Zooey em Bones

Para assistir

http://www.youtube.com/watch?v=sAlnd3GhUdM&feature=related

Ok, é tudo por hoje, Bones...

Dean Winchester

Dean sempre fabuloso em seu Impala 67

Sobre Dean Winchester

Seriado: Supernatural

Ficha técnica: Dean é o filho mais velho de John e Mary Winchester. Tinha apenas quatro anos quando salvou seu irmão do incêndio causado por um demônio que matou sua mãe. Ao contrário de Sam, seu irmão mais novo, Dean sempre aceitou os negócios da família e quis seguir o exemplo do pai como caçador de monstros e demônios.
Mesmo com seu jeito durão, tem uma grande preocupação com o que sobrou de sua família e por isso se sente responsável por todos e se culpa por qualquer erro cometido.
Após quatro anos, Dean invade a casa de Sam (que partira pra tentar a faculdade de direito) e anuncia que o pai saiu para uma caçada e até então está desaparecido. Ao voltarem, a namorada de Sam morre de forma similar a de Mary (queimando no teto). Os dois irmãos então saem numa missão vingativa e em busca de John.
Na segunda temporada, Dean fez um pacto com o demônio da Encruzilhada para trazer Sam- que foi morto- de volta. Em troca o demônio lhe deu apenas um ano de vida. Passam toda a terceira temporada buscando uma maneira para livrar Dean de ir para o inferno; porém é inútil e levam sua alma.
Na quarta temporada, Dean é retirado do martírio por um anjo chamado Castiel para tentar impedir que os 66 selos do portal do inferno se quebrem.
O plano falha, dando início ao apocalipse no qual Dean é o receptáculo (corpo assumido por um anjo) do Arcanjo Miguel e Sam é receptáculo de Lúcifer, para então haver uma luta apocalíptica. Como há outra temporada, obviamente o mundo não acabou.
Atualmente a grande dor de cabeça é o fato de Sammy estar literalmente desalmado.

Dean está em um relacionamento sério

Pontos fortes: Ele é Dean Winchester. Só isto já implica um nível existencial que nós, meros mortais, nunca atingiremos.

Pontos fracos: fast food, mulheres, cerveja, ser a babá do Sam durante todo o seriado, aviões

Marcas registradas: jaqueta de couro, camisas xadrez, uso de palavrões, dirigir o carro mais descolado do universo, colar de peixe (que se não me engano o Castiel ainda não devolveu), fitas de mullet rock

Frases marcantes:

(talking about his dad) You know I love the guy, but I swear he writes like freaking Yoda
Snow White? Ah, I saw that movie. Oh, the porn version anyway.
Henricksen: You think you're funny? Dean: I think I'm adorable.
You fudging touch me again, I'll fudging kill you!
I'm not gonna die in a hospital where the nurses aren't even hot.
Yeah, MySpace, what the hell is that? (Sam laughs again, a little incredulous) Dean: Seriously, is that like some sort of porn site?
(to Ruby) You wanna kill me, get in the line b*tch!
Sammy, wherever you are, Mom is a babe. I'm going to Hell. Again.
I'm batman!
Officer: So, fake U.S. Marshall. Fake credit cards. You got anything that's real? Dean: My boobs.

Ironia: a gente vê por aqui

Sobre o ator

Aprenda o olhar 43 com Jensen Ackles

Trabalhos: Apareceu em vários papéis pequenos, como em Mr. Rhodes, Sweet Valley High e Cybill antes de se juntar ao elenco da novela da NBC Days of Our Lives. Interpretou Jason Teague durante a quarta temporada da série Smallville; participou como convidado na série de televisão Dark Angel na FOX em 2001 e em Dawson's Creek. Também atuou no filme "Devour", no qual contracena com seu pai e em"My Bloody Valentine 3-D".

Curiosidades: Inicialmente iria interpretar Sam Winchester em Supernatural (não consigo imaginá-lo neste papel O.O''), está no 16º lugar da lista de Homens mais sexies do mundo, planejava estudar medicina desportiva no Texas Tech University e se tornar fisioterapeuta, mas antes se mudou para Los Angeles trocando essa alternativa (ainda bem).

Casou-se em 2010 com a atriz Daneel Harris (de One Tree Hill)

Not jokin'

Para assistir

http://www.youtube.com/watch?v=LGJ78xNiaQo

No campo de centeio

2011-02-08T01:31:00.000-02:00

"Among other things, you'll find that you're not the first person who was ever confused and frightened and even sickened by human behavior. You're by no means alone on that score, you'll be excited and stimulated to know. Many, many men have been just as troubled morally and spiritually as you are right now. Happily, some of them kept records of their troubles. You'll learn from them - if you want to. Just as someday, if you have something to offer, someone will learn something from you. It's a beautiful reciprocal arrangement. And it isn't education. It's history. It's poetry." ( J. D. Salinger, "O Apanhador no campo de centeio").

Intelectualmente promíscua

2011-02-07T08:15:00.000-02:00

Como ainda não criaram nenhum tipo de sociedade anônima para curar minhas peculiaridades, passo às confissões sem mais delongas.
Sofro de irremediável incapacidade de me apaixonar por pessoas reais, tangíveis. Sabe, aquelas com as quais se convive, encontra casualmente ao longo da semana e conversa talvez com regularidade. As que lhe cumprimentam por cortesia e com as quais se esbarra em corredores.
Pelo menos sou sincera, não nasci para isto.
A verdade é que sou intelectualmente promíscua: amo por acaso e me desfaço do sentimento em minutos. O desconhecido que lê um Hemingway ou Salinger na cafeteria, o rapaz vestindo uma camisa engraçada, um autor que usa as palavras de modo fascinante, o moço que acabou de pedir a minha sobremesa favorita sem saber.
Apaixonei-me porque ele usou o tom de voz agradável porém convicto, por ter citado a frase de um filme, pois franze as sobrancelhas de um jeito engraçado.
Provavelmente amei o garoto que numa segunda-feira nublada escutou uma música que adoro no ônibus com o volume no máximo ou o herói do exemplar lido na noite anterior.
Amei-os dotada de voracidade, numa pequena fração temporal lhes dediquei contemplação submissa e genuína devoção. Quis contar-lhes todos meus segredos e desvendar suas ânsias. Foram paixões puras, voláteis, semelhantes ao vendaval repentino logo desfeito. Amores feito versos instintivamente concebidos porém substituídos por novos poemas ou significados alternativos.
Mas, ah, foram frutos do amar! Não duvidem: amei a projeção, a mera idéia do outro, porém mais intensamente do que a paixão no âmbito físico.
Meus amantes passageiros neste carro desenfreado se vão, mudam as faces e trejeitos; inconscientes da tênue relação rompida pela força da realidade, às vezes pelo despertar de devaneios... Cada romance numa página, devidamente virada contudo sempre escrita à lápis.
Apago-os, satisfeita, permitindo que a paixão efêmera se manifeste novamente na próxima esquina.

"And I'm giving you a longing look; Everyday, everyday, everyday I write the book"

A porta da rua é serventia da casa

2011-02-07T01:32:00.001-02:00

Duas da manhã e já estou no clássico momento "como consigo ser tão idiota?" enquanto reviro a xícara de café frio e insípido, as costas apoiadas na beira da cama. Considerando a insônia- culpa sua- e meu débil estado de espírito, provavelmente deveria trocar o liquido por tranquilizantes e adormecer, mas nós dois sabemos que seus truques periódicos desafiam meu bem estar com eficiência.Suspiro, impaciente. Pense bem. Se quisesse conversar, teria atendido as inúmeras ligações anteriores e lhe fornecido a patética atenção sempre essencial ao seu ego desmedido. É triste constatar o quanto você precisa das ceninhas, dos monólogos, das lágrimas de crocodilo exaustivas. A sua irritação não é proveniente de nenhum erro ou problema deflagrado por mim, mas somente da minha recusa em rastejar e ceder. Desconfio que suas prévias companhias sofriam de baixa-estima ou até mesmo insanidade. Entenda, nunca foi do meu feitio disfarçar verdades óbvias tampouco esconder os esqueletos no armário. Talvez eu seja cruel, fria e os outros vocábulos melodramáticos utilizados há poucos minutos, porém não temo ser a vilã que anuncia "o amor acabou, pode ir embora". Inclusive, parece-me agora que nunca existiu. Assim que a porta foi fechada, tentei sucumbir à amargura, ao gosto asqueroso do término. O único sentimento que me acometeu foi uma pitada de alívio: libertei-me de suas fantasias, das desculpas nada sinceras, do cansaço em ser a atração secundária de um show para a platéia ingênua. Se bem o conheço, fingirá que sente minha falta por alguns dias ou meses antes de voltar a sua performance. Permita-me a nobreza de ser honesta, cortar os adereços dispensáveis e afirmar que nosso passado morto está. Divirta-se com as milhares de garotas mais interessantes do que eu enquanto convenientemente ignoro seus passos. Afinal, sou digna a ponto de ressaltar seu acerto: de fato, não encontrarei ninguém como você lá fora; mas esta é precisamente a intenção.

"Don't give me a guilt trip, because I'm so over it ; leave me alone"

Inocência

2011-02-06T18:05:00.001-02:00

Não há ruídos tampouco trovões ou tormentas

apenas o som do meu silêncio, leve e sincero

em exata sincronia com os batimentos cardíacos

Pela primeira vez este refúgio se tornou familiar

Um lugar remoto das lágrimas ontem vertidas

Sufoco na garganta um choro de admiração

mas este é doce, deixa-me sã num segundo

Aqui só me faço refém da própria Inocência

Abro os olhos, porém a luz não mais me cega

Tenho medo de que alguém me desperte

que roubem a perfeição etérea do momento

para longe de quem acaba de ver a felicidade

Deixaria tudo intacto, velado na estática sublime

apesar de saber que o sentimento é passageiro

É tão lindo, cândido; uma pincelada de cores

quase me esqueço dos tons de cinza inócuos

Só mais cinco minutos serão minha eternidade

Por favor, não vá embora ainda... É cedo

Preciso que você também ame cada recanto

cada nostalgia pura e despretensiosa

"This innocence is brilliant, it makes you want to cry"

Tempos extremos pedem medidas extremas

2011-02-05T16:59:00.000-02:00

Só há um modo de curar esta minha melancolia exacerbada...

MARATONA SPN!